Психология

Перейти вниз

Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 9:41 am

Шаг к успеху, или как стать общительным. Уверенность - основа успеха

Если хочешь добиться успеха,
продолжай верить в себя и тогда,
когда в тебя уже никто не верит.

Авраам Линкольн


Кто ты - пыль на дороге Вселенной или звезда на божественном небосклоне?

К нам на занятия как-то попал один известный в Сибири народный целитель. За ним и в Москве ходили толпы страждущих и жаждущих исцеления. Знаете, чем он их лечил? Поленом! Да-да, обыкновенным березовым поленом. Он утверждал, что оно заговоренное и способно творить чудеса. И он говорил это с такой уверенностью, что не поверить ему было невозможно. А главное - эффект лечения был налицо: множество людей, уверовав в чудодейственное полено, действительно излечилось! Определенно, он обладал необходимыми знаниями и умениями, и ничем особым не отличался от других средней руки целителей. Кроме одного: он был уверенный в себе человек и умел внушать уверенность в благополучном исходе лечения самому пессимистично настроенному больному. Полено так полено, с таким же успехом он мог бы лечить и коровьим рогом или рыбьим плавником.

Уверенные в себе люди всегда имеют огромное влияние на окружающих.

Только спокойная уверенность способна создать вокруг нас зону притяжения, которую всегда безошибочно определяют люди. Только внутрення сила действительно способна держать нас на плаву в любых обстоятельствах.

Уверенные в себе люди быстрее других добиваются успеха. Они энергичны, менее зависимы от обстоятельств, поскольку предпочитают формировать их сами.

Динамит сомнений нам нужен для того, чтобы взорвать предрассудки прошлого.А цемент уверенности для того, чтобы построить здание нашего будущего.

Опасности сомнения посвящена следующая восточная притча Один человек влюбился в луну и тосковал по ней. Чтобы быть к луне поближе, он устроил свое жилище на горе и каждый вечер смотрел на нее, мечтая когда-нибудь достигнуть ее. Однажды ночью, увидев, как лунная дорожка, достигла его жилища, человек решился вступить и пошел к луне. Он уже прошел половину пути без помех, когда засомневался в своих силах, испуганно посмотрел вниз, закачался и упал. Отсутствие уверенности лишает человека внутренней силы, ослабляет его жизненные позиции. Слабые редко добиваются успеха, поскольку их постоянно мучают сомнения.

Есть такой - распространенный среди бизнесменов - анекдот. Крокодил Гена гулял возле железнодорожного полотна. И вдруг ус- лышал гул приближающегося поезда. "Перейти или не перейти дорогу?"- подумал Гена. Поезд все ближе. "Перейти / не перейти? Успею / не успею?" - уже лихорадочно стал думать Гена. Поезд еще ближе. Наконец, когда над самым его ухом раздался гудок, Гена рванул через пути. Оглянулся - а хвоста как не бывало ! Поездом отрезало. "Ну, что, задница, досуетилась?!"- заорал не своим голосом Крокодил Гена. Неуверенные люди не способны проанализировать сложную ситуацию, не способны принять ответственное решение. Их не воспринимают как серьезных партнеров в бизнесе. Их отличительный признак - постоянное недовольство жизнью, их редко покидает дурное настроение. Им неведомо такое понятие как сила духа.

Уверенность - это состояние духа. ...и по вере воздастся вам.

Чем меньшей культурой обладают люди, чем меньше они способны мыслить и действовать, тем быстрее они теряют голову. Не случайно во всех устойчивых культурах такое значение придается постановке уверенности. Индийские йоги работают с океаном мудрости, чтобы стать уверенными. Шаманы северных и южных народов работают с животной силой. У них есть такое заклинание:" Я - весь мир, а весь мир - я." Ниндзя для укрепления внутренней силы используют мантры (специальные звукосочетания , аналогичные молитвам по степени воздействия, которые настраивают душу) и мудры (особые положения пальцев рук, символизирующие концентрацию силы и обретения сверхвозможностей).

От состояния внутренней силы до единения со Вселенной - вот масштабы уверенности!

"Тело - это подставка для светлого зеркала.
Светлое зеркало изначально чистое.
Тело - это ножны для клинка духа.
Мое сознание и дух сильнее, чем мое тело."

А теперь постарайтесь вы детально вспомнить вчерашний день, восстановить в подробностях события прошедшей недели. Какой настрой у вас преобладал? Уверенность наполняла вашу душу или ее терзали бесконечные сомнения?
Вспомните пики своей уверенности и провалы в бездну неуверенности. Как в том и другом случае звучал ваш голос? Как работала голова? Каким было выражение лица? По тому, как улыбается человек - тяжело или легко - всегда можно определить настроение человека. В дзен-буддизме есть прием, позволяющий автоматически исправить настроение и вселить уверенность.
Сделайте глубокий вдох, на выдохе - улыбнитесь. Вдох, на выдохе - улыбка.
И так несколько раз до закрепления навыка, до автоматизма. Добейтесь того, чтобы ваши глаза тоже освещались улыбкой. Уверенные люди всегда выступают в роли лидера - деятельного, активного, способного на риск. Неуверенные, как правило, играют роль жертвы.
"Сначала поверь в себя сам, а потом в тебя поверят другие,"-любимое выражение певицы Аллы Пугачевой. Как известно, все познается в сравнении. Чтобы до конца понять, что же такое уверенность, нужно прежде разобраться с тем, что такое неуверенность. Отметим главные моменты.

Неуверенность:
- вялость, слабость во всем теле, бледность
- скованность движений, неестественность жестов, "закрытые" позы
- нарушение ритма дыхания
- голос тихий и робкий, заметное изменение тембра, интонационная бесцветность
- речь невыразительная, отсутствуют четкие формулировки
- враждебное восприятие мира, чрезмерная обидчивость, слезливость
- ощущение собственной неполноценности, неловкости, вины
- ощущение потери контроля над ситуацией
Уверенность:
- легкость во всем теле
- ощущение внутренней силы
- непринужденность жестов и поз, грациозность движений
- позитивное восприятие мира
- эмоциональная окраска и образность речи
- ощущение собственной значимости, гордость
- ощущение полного контроля над ситуацией

Как певцу ставят голос, музыканту - руку, так и уверенность тоже ставится человеку в раннем возрасте. Если родители, учителя поддерживают в ребенке чувство собственной значимости, ориентируют его на достижение успеха, хвалят, создают ситуации, в которых он ощущает себя героем, - тогда шансы вырасти в уверенного человека у такого ребенка несомненно велики. Он начинает понимать, что мир управляем и на него можно воздействовать. Способствует обретению уверенности спорт. Значительно повышает уровень уверенности профессионализм в той или иной сфере деятельности. В любом случае человек должен чувствовать, что он умеет что-то делать лучше других. Позитивный опыт укрепляет веру в себя, веру в свои силы.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 9:44 am

К сожалению, в нашей стране долгое время культивировалась неуверенность. Оно и понятно: слабыми легче управлять, проще манипулировать. Кому из нас не доводилось слышать нечто в таком роде:" Будь скромным. Будь послушным. Не высовывайся - выскочка это дурной человек. Прислушивайся к мнению большинства." и так далее. Знакомо?

И человек скромничает, осторожничает, пассивничает, винит себя ни за что ни про что - лишь потому, что кто-то поощрил его чувство вины,- и даже зачастую не догадывается, что на самом деле он имеет стойкий комплекс неуверенности. Он не отслеживает свои внутренние состояния, потому что у него даже нет аналогов уверенности в прошлом, ему не с чем сравнить свое настоящее. Он помнит себя жертвой, трусом, и не помнит сильным, героем. И это самое опасное! Осознание собственной неуверенности - первый шаг на пути к успеху.

Взаимное уважение возникает
только тогда, когда
проведены границы и к ним
относятся с почтением.

Вильгельм Швёбель

Проффесор Преображенский из повести М. Булгакова "Собачье сердце", как известно, проживал на Пречистенке в квартире из семи комнат и очень хотел иметь восьмую, так как испытывал неудобство от совмещения кабинета и библиотеки. В советские времена описание этой кватртиры для любого читателя звучало не менее фантастично, чем история очеловечивания пса Шарика. Ведь, говоря словами другого булгаковского персонажа, квартирный вопрос нас совсем испортил. Но сегодня пяти-, шести- и даже семикомнатная квартира стала явлением если не заурядным, то вполне реальным. Правда цена значительно снижает круг потенциальных покупателей. некоторые, правда, глядя на роскошный новый дом, прибегают к старой уловке, которую психологи называют принципом зеленого винограда. "Зачем мне такие хоромы? Домочадцам там придется аукаться, как в лесу. Да и сколько сил отнимает уборка..." Хотя, положа руку на сердце, сало кто отказалсябы от такого жилья, если бы оно было по карману. почти всякий гаражанин мечтает о расширении своей жилой площади, о повышенной комфортности жилья. Правда, по мнению психологов, это не одно и то же. Жилое пространство, чтобы быть удобным, не обязательно должно быть обширным. А ощущения дискомфорта и стеснения порой возникают от того, что пространство нерационально организовано.

Проблема жизненного пространства человека долгое время ускользала от внимания ученых. Лишь сравнительно недавно многие отрицательные явления, связанные с ростом больших городов, стали объяснять в том числе и чрезмерной плотностью населения. Оказалось, что жители мегаполисов чересчур раздрожительны, агрессивны, сильно страдают от стрессов и депрессий, от всевозможных телесных и душевных недугов. Современный городской житель подчас напоминает птицу, уныло нахохлившуюся в тесной клетке, а порой бывает похож на тигра, который беспокойно мечется за железными прутьями и злобно рычит на окружающих. Разумеется, любое сравнение человека с животным весьма условно. Однако некоторые аналогии просто бросаются в глаза. Оказывается, ряд закономерностей, выявленных этологами - специалистами в области поведения животных, позволяет пролить свет и на природу многих человеческих проблем.

Вам наверняка приходилось ожидать перед телефонной будкой, когда телефон наконец освободится. Минуты тянутся нестерпимо медленно, и кажется, что болтун, занявший телефонную будку, нарочно тянет время, видя, что вы торопитесь.

По утверждению американского психолога Барри Рубэка, это не кажется, это так и есть. Он замерил продолжительность разговора более двухсот человек из телефонных будок и обнаружил, что в отсутствие очереди разговор длится в среднем полторы минуты, а если у будки кто-то ждет возможности поговорить, средняя продолжительность разговора - целых четыре минуты.

По мнению Рубэка, это на подсознательном уровне сказывается территориальный инстинкт, свойственный многим обезьянам и другим предкам человека. Не отдавая себе в этом отчета, говорящий расматривает будку как свою территорию и стремится защитить ее от желающих вторгнуться.

Известно также, что большинство диких животных имеют специфическую "дистанцию бегства", нарушение которой заставляет зверя убегать. Ящерица убегает, если к ней приблизится на несколько метров; для крокодила эта дистанция состовляет 40 метров. Воробей и ворона имеют очень маленькую дистанцию бегства, олень и орел большую.

Понятно, что в природе этот механизм выполняет защитную функцию. Если в жизненное пространство животного осмелилось вторгнуться другое животное, то от последнего, по всей вероятности, исходит угроза. Человек сохранил в своем поведении этот древних механизм, неосознанно ощущая, что физическое соприкосновение чревато неприятностью.

Шаг к успеху, или как стать общительным

«Никакая другая способность, — говорил Чонси М. Депью, — которой может обладать человек, не даст ему возможность с такой быстротой сделать карьеру и добиться признания, как способность хорошо говорить». А если при одной только мысли о предстоящем докладе, переговорах или беседе с руководителем бросает в дрожь, пересыхает во рту, вы краснеете или бледнеете, руки становятся предательски липкими и от страха хочется бежать куда глаза глядят? Вы не такой? Вы бесстрашный оратор и любая аудитория, даже плохо знакомая, вам нипочем? Вы в этом уверены?

В любом случае у каждого человека бывает такое состояние, будто его «замкнуло». Так случается даже с людьми, для которых общение с публикой — профессия. Хорошо известный всем юморист как-то вышел под бравурную музыку на сцену и… забыл текст. Монолог, с которым он неоднократно выступал, просто вылетел у него из головы. Хорошо, что в считанные секунды артист сориентировался и шуточно ретировался за кулисы, чтобы ему подсказали первую строчку. Наверняка вы помните случай из классического фильма со знаменитым лирическим тенором Ленским — Алейниковым, когда, увидев любимую девушку с другим, он не смог петь, а суфлер все подсказывал ему громким шепотом: «Куда? Куда? Куда вы удалились?»

Что уж говорить о тех, кто испытывает волнение перед выступлением. Будь вы даже не артист, а, к примеру, учитель младших классов. Легкое волнение — это нормально, а если вы сильно нервничаете и никак не можете успокоиться? Еще хуже, если перед выступлением вы спокойны, а в самый ответственный момент разволновались так, что двух слов связать не можете. Только и слышно: «Эээ, ммм». Как же бороться с этой напастью? Как сделать, чтобы на производственных совещаниях к вашему мнению прислушивались, как поднять наболевший вопрос, чтобы не оскорбить присутствующих, как сделать доклад или провести презентацию, чтобы все ахнули?

Для того чтобы проявить себя и свое ораторское искусство на работе, начните с более близких вам людей. Кто, как не они, поймет вас в случае конфуза или недоразумения. Попробуйте выступить в узком семейном кругу. Заранее продумайте, что вы скажете. Порепетируйте с самим собой. Выступите на дне рождения, юбилее, свадьбе, другом семейном торжестве, затем — уже в менее знакомой компании. Когда вы почувствуете силу — дерзните на производственном совещании, летучке, семинаре, конференции.

Обязательно продумайте свою речь. Если теряетесь — запишите или выучите наизусть. Иностранный язык постигают посредством обязательного заучивания фраз и текстов, которые потом как бы всплывают в процессе общения. В тренировке красноречия можно применить тот же метод. На слишком умные вопросы студентов старший преподаватель одного университета всегда отвечал одной и той же вызубренной фразой: «Понимаете, молодой человек, в наш век интеллектуального прогресса, когда каждый индивидуум зиждется на критериях утопического субъективизма, ложный компромисс сознания во сто раз важнее натуралистических тенденций, его вызывающих».

Хорошо помогают анекдоты, описание забавных, парадоксальных случаев, цитирование великих. Запоминайте то, что у вас вызвало удивление, неподдельный интерес или смех. Чем больше будет таких историй в копилке ваших знаний, тем более интересным собеседником и оратором вы станете, тем легче вам будет общаться. «Обкатайте» истории, постарайтесь вставлять их к месту. Один интеллигентный начальник прервал грубую речь своего, мягко говоря, неотесанного подчиненного, не повышая тона, одной только фразой: «Давайте не будем превращать наш разговор в школу злословия».

Хорошо бы иметь несколько готовых фраз на все случаи жизни. Научитесь четко и уверенно здороваться, обязательно улыбаясь. Ведь именно с этого возникает доброжелательная атмосфера, которая не даст вам зажаться. Откройте незнакомую дверь, поздоровайтесь и улыбнитесь. Подтекст должен быть такой: «Вот он я, пришел! Я вам рад». Даже если вы ошиблись, искренне извинитесь, давая понять, что не хотели ничего плохого и вам жаль, что отвлекли столь уважаемых людей. Научитесь говорить «да» и «нет» красиво, элегантно, чтобы на вас не обиделись и любой ваш ответ приняли с видимым удовольствием.

Уметь отвечать на неприятные вопросы — большое искусство. Совсем недавно российская мегазвезда позволила себе оскорбить журналистку, задавшую невинный вопрос. Разве это достойный поступок? Вряд ли. И тут вспоминается другой, не менее известный шоу-мен, который даже на такой «колючей» передаче, как «Акулы пера», изящно отвечал на самые острые вопросы, да так, что спросивший чувствовал, будто сморозил полную чушь. Обращали ли вы внимание на то, что в интервью, взятых у одной и той же известной личности, часто присутствуют практически одинаковые ответы. Хотя интервьюеры-то разные! Не зря говорят: самый лучший экспромт — хорошо подготовленный.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 9:48 am

Пространство комфорта. Наука тратить деньги

Взаимное уважение возникает
только тогда, когда
проведены границы и к ним
относятся с почтением.

Вильгельм Швёбель


Проффесор Преображенский из повести М. Булгакова "Собачье сердце", как известно, проживал на Пречистенке в квартире из семи комнат и очень хотел иметь восьмую, так как испытывал неудобство от совмещения кабинета и библиотеки. В советские времена описание этой кватртиры для любого читателя звучало не менее фантастично, чем история очеловечивания пса Шарика. Ведь, говоря словами другого булгаковского персонажа, квартирный вопрос нас совсем испортил. Но сегодня пяти-, шести- и даже семикомнатная квартира стала явлением если не заурядным, то вполне реальным. Правда цена значительно снижает круг потенциальных покупателей. некоторые, правда, глядя на роскошный новый дом, прибегают к старой уловке, которую психологи называют принципом зеленого винограда. "Зачем мне такие хоромы? Домочадцам там придется аукаться, как в лесу. Да и сколько сил отнимает уборка..." Хотя, положа руку на сердце, сало кто отказалсябы от такого жилья, если бы оно было по карману. почти всякий гаражанин мечтает о расширении своей жилой площади, о повышенной комфортности жилья. Правда, по мнению психологов, это не одно и то же. Жилое пространство, чтобы быть удобным, не обязательно должно быть обширным. А ощущения дискомфорта и стеснения порой возникают от того, что пространство нерационально организовано.

Проблема жизненного пространства человека долгое время ускользала от внимания ученых. Лишь сравнительно недавно многие отрицательные явления, связанные с ростом больших городов, стали объяснять в том числе и чрезмерной плотностью населения. Оказалось, что жители мегаполисов чересчур раздрожительны, агрессивны, сильно страдают от стрессов и депрессий, от всевозможных телесных и душевных недугов. Современный городской житель подчас напоминает птицу, уныло нахохлившуюся в тесной клетке, а порой бывает похож на тигра, который беспокойно мечется за железными прутьями и злобно рычит на окружающих. Разумеется, любое сравнение человека с животным весьма условно. Однако некоторые аналогии просто бросаются в глаза. Оказывается, ряд закономерностей, выявленных этологами - специалистами в области поведения животных, позволяет пролить свет и на природу многих человеческих проблем.

Вам наверняка приходилось ожидать перед телефонной будкой, когда телефон наконец освободится. Минуты тянутся нестерпимо медленно, и кажется, что болтун, занявший телефонную будку, нарочно тянет время, видя, что вы торопитесь.

По утверждению американского психолога Барри Рубэка, это не кажется, это так и есть. Он замерил продолжительность разговора более двухсот человек из телефонных будок и обнаружил, что в отсутствие очереди разговор длится в среднем полторы минуты, а если у будки кто-то ждет возможности поговорить, средняя продолжительность разговора - целых четыре минуты.

По мнению Рубэка, это на подсознательном уровне сказывается территориальный инстинкт, свойственный многим обезьянам и другим предкам человека. Не отдавая себе в этом отчета, говорящий расматривает будку как свою территорию и стремится защитить ее от желающих вторгнуться.

Известно также, что большинство диких животных имеют специфическую "дистанцию бегства", нарушение которой заставляет зверя убегать. Ящерица убегает, если к ней приблизится на несколько метров; для крокодила эта дистанция состовляет 40 метров. Воробей и ворона имеют очень маленькую дистанцию бегства, олень и орел большую.

Понятно, что в природе этот механизм выполняет защитную функцию. Если в жизненное пространство животного осмелилось вторгнуться другое животное, то от последнего, по всей вероятности, исходит угроза. Человек сохранил в своем поведении этот древних механизм, неосознанно ощущая, что физическое соприкосновение чревато неприятностью.

Наука тратить деньги

Деньги приходят и уходят,
уходят, уходят ...

Хуан Перич


Почти всякая реальная ценность - будь то кусок хлеба или билет в консерваторию - имеет конкретное денежное выражение. А потому, нравится нам это или нет, стремимся заработать побольше денег, чтобы сделать свою жизнь удобной и приятной. Самоучители жизненного успеха, заполонившие книжные прилавки, недвусмысленно подразумевают: деньги - это и есть успех. И учат, как найти кратчайший и вернейший путь к такому успеху. Вряд ли стоит присоединятся к мажорному хору этих советов, тем более что они мало кому по-настоящему помогли. А те счастливчики, кому удалось разбогатеть, могут засвидетельствовать: сами деньги порой стоят слишком дорого, да и к тому же многих проблем с их помощью решить не удается. Поэтому не станем рассуждать о том, как приобрести деньги, а подойдем к ним с другой стороны: в чем состоит наука их тратить?

У многих этот вопрос наверняка вызовет усмешку: "Были бы деньги, а уж потратить их - дело не хитрое". Но "презренный металл" имеет одно коварное свойство - его никогда не бывает достаточно. Чем больше потребностей с его помощью удается насытить, тем шире разрастается круг желаний, который рано или поздно упирается в предел материальных возможностей. Эта проблема неведенна лишь горстке финансовых воротил, остальным приходится постоянно соизмерять свои возможности и запросы. Финансовые ресурсы отдельного человека ограничены (у одного - суммой социального пособия, у другого - миллиардным банковским счетом, но все равно - ограничены). Поэтому все мы стремимся расходовать свои средства рационально, то есть каждую покупку делать с выгодой и пользой. Увы, на сей счет не существует практических рекомендаций, и нам остается лишь полагаться на свой здравый смысл. Но он-то часо и подводит.

Искусству продавать учат на специальных курсах и семинарах. В результате нам, покупателям, противостоит хорошо обученная армия продавцов, знающих свои интересы и умеющих их отстаивать (разуметтся, за наш счет). Попробуем и мы разработать свой "курс молодого бойца", точнее - рядового покупателя.

Начнем с повседневных бытовых покупок, которые, однако, и составляют наибольшую часть наших расходов. Причем зачастую - неоправданно большую часть. Ибо тут мы попадаем в плен иллюзии, порожденной, как сказали бы математики, "исчезающе малыми величинами". Так как за несколько копеек сегодня практически ничего купить нельзя, то даже очень небогатые люди копейки деньгами не считают. И без размышлений покупают, скажем, батон за 3.95, хотя неподалеку такой же можно купить за 3.80. Однако батон приходится покупать почти каждый день, как и множество столь же недорогих, но повседневно необходимых вещей. неполенитесь произвести несложный подсчет: если каждую такую покупку удастся сделать всего на несколько копеек дешевле, то поистине копейка рубль сбережет.

Правда, эта старинная поговорка популярности ныне не имеет. против нее с негодованием востанет наша исконная российская натура, неотъемлемыми свойствами которой принято считать широту и щедрость. На иностранцев эти наши качества производят странное впечатление. Широкие жесты вполне объяснимы, когда человек ничем не скован. А россиянин, едва выбившись из нищеты, начинает любую экономию считать мелочной. Рассказывают, что один из наших разведчиков, в годы войны скрывавшийся под личиной немецкого офицера, однажды едва не попался на мелкой оплошности: в ресторане сунул в карман сдачу, не пересчитав. Немец себе такого не позволяет, и не только немец.

Кстати, само понятие "шопинг" означает вовсе не набег нашего человека на стамбульский базар и издавна употребляется западноевропейцами, которые так называют поход по магазинам с целью прицениться и выбрать товар подешевле. Какой-нибудь датчанин, увидев на витрине рубашку ценою в 300 крон, преисполняется глубокого удовлетворенияот того факта, что сумел неподалеку приобрести такую же за 280. При этом можно не сомневаться, что его банковский счет многократно превышает сбережения почти любого из нас. Писатель Эфраим Севела в одной из своих книг приводит такой эпизод. В США богатый дядюшка в писутствии юной племяницы, эмигрантки из России, терпеливо дожидается, когда таксист отсчитает ему несколько центов сдачи. Та укоряет его: "Как это неловко - проявлять такую скупость! Вот папа всегда дает в такси не меньше доллара чаевых". На что следует резковатый, но справедливый ответ: "Зато твой папа был и остается голодранцем, а я миллионер". Поэтому не бойтесь показаться скупым, в частности, хотя бы просто пересчитывая сдачу. вы ведь ведь считаете свои деньги, а это вовсе не так унизительно, как с завистью считать чужие (чего мы почему-то не стесняемся).

Но самое главное - надо держать в узде свою широкую натуру и не пытаться вести себя как миллионер. Во-первых, потому, что настоящие миллионеры ведут себя совсем иначе, а во-вторых, потому, что большинству из нас небрежная расточительность просто не по карману.

Вознамерившись сделать дорогую покупку, надо быть осматрительным вдвойне. Вот несколько советов:

Прежде всего надо ясно представить свои потребности, то есть тот товар, который бы вас удовлетворил. Надо четко знать те обязательные качества товара, из которых отсутствие одного автоматически отменяет покупку.

Не дайте очаровать себя доброжелательной улыбкой.

Присмотритесь , как продавец демонстрирует вам товар. В принципе он призван помочь вам выбрать, за что отдать деньги. Если он хвалит все товары, все образцы и модели подряд, то тут нечего и слушать. Если же он находит недостаток в отдельных образцах, то скорее всего пытается продать то, что подороже. Вы же проникаетесь к нему неосознанным доверием и тут же оказыватесь во власти его манипуляций.

Не поддавайтесь провакационной суете, не позволяйте заразть вас возбуждением. Умелый продавец легко вводит покупателя в замешательство, когда резко повышается внушаемость и снижается критичность.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 9:54 am

Работа и эзотерика. Как стать успешным. Принципы зарабатывания денег

Как полюбить работу, которую ненавидишь

Если вы читаете эту статью, шансы на то, что вы ненавидите свою работу, весьма велики. Возможно, вы ненавидите лишь какие-то из сторон своей работы, например, общение с невоспитанными людьми, инфраструктуру компании, часы работы или своего менеджера. Что бы вы ни ненавидели, этого достаточно, чтобы сделать вас настолько несчастным, чтобы вы подумывали об уходе в неоплачиваемый отпуск или о поиске другой работы. Впрочем, вам может прийти в голову мысль: "А вдруг другая работа окажется еще хуже? Тогда я попаду из огня в полымя". Или вы можете подумать: "Я мог бы оставаться на этой работе до конца дней своих, если бы не...".

Альтернативой ненависти к работе является умение ее любить. Разве это возможно? Стоит попробовать. Все зависит от вашего отношения. Если вы согласитесь попытаться изменить свое отношение к работе, значит, вы в состоянии научиться ее любить.

Составьте "список благодарностей". Достаточно перечислить 20 причин, по которым вы можете быть благодарны своей работе, и ваше отношение к вашему способу зарабатывать на жизнь изменится. Не можете вспомнить 20? Нет, можете! Как насчет того, что вы имеете работу, не работаете на морозе, работаете в демократической стране, имеете друзей в офисе, а зарплата, которую вы получаете, позволяет вам содержать семью? Потратьте время на то, чтобы отыскать хотя бы несколько положительных сторон в своей работе, с помощью самодисциплины заставьте себя думать только о них, и восприятие вами вашей работы сильно изменится.

Повышайте свои стандарты. Будьте более требовательными к себе. Приняв решение начать лучше работать, вы сделаете первый шаг к тому, чтобы получать от работы больше удовольствия. Большинство людей хотят иметь отличную работу, но чтобы при этом не нужно было прикладывать усилий. Существует старое английское выражение: "Рука дающая — собирает", а также: "Отдавая, начинаешь получать". Если вы ненавидите свою работу, вы, возможно, частично сами в этом виноваты. Может быть, вы не отдаете работе все силы. Если бы это было не так, не добились ли бы вы большего? (Совет: потратьте на этой неделе один час на то, чтобы подумать о том, какие три шага по работе вы могли бы предпринять, чтобы стать лучшим среди коллег. Затем составьте план их воплощения в течение следующих нескольких месяцев. Например: займитесь своим образованием, освойте Интернет, наладьте более хорошие отношения с коллегами, улучшите свое отношение к делу, больше читайте и лучше распоряжайтесь своим временем).

Действуйте с энтузиазмом. Здесь верна старая поговорка "Притворяйся, пока сам в это не поверишь". Притворитесь, будто любите свою работу. Проявляйте на работе энтузиазм. Ведите себя так, будто у вас лучшая в мире работа. Наберитесь решимости прилагать больше усердия и больше отдаваться работе. Посмотрите, что из этого получится. Сосредоточьтесь на самоотдаче. Цель жизни — не прожить жизнь бесцельно. Подумайте о людях, которым ваша работа помогает в их жизни. Подумайте о том, как ваша жизнь и ваша работа служит на благо других. Посмотрите на свою работу как на дар свыше. Считайте, что это ваш шанс помочь другим людям.

Рассматривайте свою работу как локомотив. Ограничения, накладываемые на нашу жизнь, как правило, накладываются нами самими. Разожгите погасшую веру в себя! Вспомните об энергии, спящей внутри вас. Согласно исследованиям, человек в течение жизни в среднем использует лишь 1% силы своего интеллекта. Внутри нас дремлет столько талантов, ждущих, пока их разбудят и выпустят на свободу. Не бойтесь мечтать. Спросите себя, что бы вы сделали, если бы точно знали, что неудача вам не грозит. Что бы вы сделали, если бы ваша жизнь была совершенной? Рассматривайте свою работу как локомотив, который доставит вас туда, куда вы хотите. Не останавливайтесь на достигнутом, отдавайте работе лучшее, дабы быть ближе и ближе к своей мечте.

Используйте работу как "возможность роста". Одной из самых глубоких потребностей человека является реализация своего внутреннего потенциала. Люди, проживающие жизнь с чувством сожаления, это люди, которые знают, что им не хватает смелости стать такими людьми, какими они способны стать. Рассматривайте работу как одну из возможностей роста. Считайте, что ваше рабочее место — это место, предназначенное для вашего самосовершенствования.

Убедительная сила слова

Представьте себе, что вы едите лимон, кислый-прекислый. Представили? Почувствуйте, насколько увеличилось количество слюны. Но ведь у вас нет никакого лимона, все это только слова. Почти все слова несут на себе не только смысловую, но и эмоциональную нагрузку. У одних слова вызывают яркие образы, "настоящий отдых" — это синее море, голубое небо, яркое солнце и загорелые люди. У других слова в большей степени связаны с чувствами, ощущениями: "настоящий отдых" — это приятное тепло, которое чувствует кожа от солнечных лучей, и ощущение расслабленного тела. Для третьих слова связаны с определенными логическими построениями.

Произнесенное слово актуализирует ассоциации и переживания, каким-либо образом связанные с ним. Отдельные слова убедительно воздействуют на клиента, если вызывают позитивные ассоциации. Убедительную силу слова лучше всего иллюстрируют примеры с использованием "неправильных" слов.

Одна из российских кондитерских фабрик выпускает мармелад, в состав которого входит морковь. Директор фирменного магазина поделился с нами своими наблюдениями. "Когда мои продавцы говорят: "Наш мармелад очень вкусный и полезный, в его состав входит морковь", покупатели сокрушенно качают головой и отходят от прилавка, прибавляя "До чего только не додумаются". Поэтому я советую им использовать другую фразу. "Наш мармелад очень вкусный и полезный, он состоит из натуральных продуктов с повышенным содержанием каротина". Такие высказывания хорошо воспринимаются теми покупателями, которые заботятся о своем здоровье". Вам бы понравился мармелад из моркови?

Другой пример описывает, как одно неосторожное слово может помешать приобретению товара. Представитель розничного магазина собирается купить в оптовой фирме партию полочек для ванной комнаты. Менеджер оптовой фирмы убедительно говорит о "плюсах" данного товара. Клиент задумчиво отвечает "Давайте возьму у вас". Менеджер радостно добавляет "Очень хорошо, и нам мешаться не будут" "А почему мешаются, их у вас плохо берут. Пожалуй, я тоже подожду".

Какие из перечисленных ниже убедительных слов вы используете в своей работе с клиентом? (В основу взят список убедительных слов, предложенный Ребекой Морган).

Активность
Аромат
Бодрость
Веление времени
Вкус
Восторг
Восхитительный
Выразительный
Гармоничный
Глубокий
Гениальный
Дом
Духовный
Единственный в своем роде
Замечательный
Здоровье
Качество
Красота
"Крутой"
Лакомый
Личность
Любовь
Модный
Молодость
Надежный
Настоящий
Натуральный
Незаменимый
Недорогой
Научный
Обходительный
Огромный
Оригинальный
Общительный
Прогресс
Первоклассный
Популярный
Предмет гордости
Престиж
Привлекательный
Разумный
Рекомендует
Радость
Развлечение
Роскошный
Сияющий
Смелый
Современный
Стиль
Спортивный
Самостоятельность
Уверенность
Увлечение
Успешный
Чистый
Ценность
Шикарный
Эксклюзивный
Экономия времени
Экономичный
Эффектный
Элегантный.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 9:56 am

Помните одного из героев "Золотого теленка" — незадачливого журналиста, который пользовался для написания статей списком ярких слов и оригинальных словосочетаний. Возможно, его проблема состояла в том, что количество этих "заготовок" было не так уж велико.

Использование убедительных слов должно сочетаться со следующими факторами: индивидуальным настроем продавца в данный момент, индивидуальными особенностями покупателя, особенностями товара и смысловой нагрузкой, которую несет слово в обществе. Если вы сегодня в плохом настроении, то для рекламы товара не очень подойдут слова легкий, жизнерадостный, веселый.

Если покупатель хотел бы чувствовать себя более солидно в результате приобретения товара, то для него противопоказаны слова модный, недорогой, воздушный. Если ваш товар рассчитан на получение вкусовых ощущений, то для него подойдут слова лакомый, восхитительный, вкусный. И те же самые слова подействуют "антиубеждающе" в процессе презентации новой модели трактора.

Не стоит использовать "заезженные", расхожие слова. Сейчас на каждом углу можно услышать о "самом качественном" товаре по "самым выгодным ценам". Использование привычных слов-штампов рождает у покупателя настороженность и недоверие.

Когда мы используем в работе с клиентом убеждающие слова, то "вызываем" образы и ощущения, которые "ведут" его к заключению сделки. Точно так же, используя "антиубеждающие" слова, мы помогаем клиенту почувствовать, что ему не нужен наш товар. Часто на покупателя негативно воздействуют те неосторожные слова, которые "вырываются" у нас "сами собой". Помимо необдуманных слов, мы часто используем в работе привычные слова, без которых, как нам кажется, работа менеджера по сбыту невозможна. Это наши "родные" слова — торговля, продажа, покупка, заключение сделки, договор, цена. Негативное воздействие данных слов прекрасно описано в известной книге Тома Хопкинса "Искусство продавать" (Хопкинс Т М , 1996).

По исследованиям специалистов, слово "торговля" до сих пор несет для российского потребителя негативную окраску. Опыт советской действительности, связанный с этим словом, говорит о том, что "торгуют только спекулянты, нечестные люди, которые хотят нажиться на других". Даже у оптовых клиентов "торговые" слова вызывают малоприятные ассоциации. Торговля — "Вижу большой-пребольшой склад. Там много всякого товара и полно людей, которые им занимаются. Они похожи на муравьев — копошатся..." Продажа — "У меня сразу возникает картинка на улице напористый молодой человек пристает к прохожему". Покупка — "Мне почему-то вспомнился девиз — купите, и вы не пожалеете". Заключение сделки — "У меня возникает ощущение, что надо держать "ухо востро", а то обманут". Договор — "Это что-то бумажное и нудное". Цена — "Кто кого переговорит, та и будет цена ".

В большинстве случаев возникающие образы действуют в направлении, противоположном заключению сделки. Они заставляют потенциального клиента насторожиться и подготовиться к самообороне. Давайте посмотрим, какие словосочетания будут вызывать позитивные образы у наших клиентов. Вместо того, чтобы "торговать" и "продавать", нам следует "оказывать услуги", "помогать в выборе необходимой вещи", "искать приемлемые варианты и пути взаимовыгодного сотрудничества".

Фразы "Эта покупка будет для вас выгодной", "Покупая наш товар, вы получите...", "Вы будете покупать?" очень точно определяют позиции, которые занимают участники деловой беседы. У продавца и покупателя всегда противоположные интересы. Лучше использовать фразы: "Приобретение этой модели соответствует вашим интересам", "Когда вы станете обладателем этой вещи, вы получите ". Выясняя, будет ли клиент покупать ту вещь, которую он осматривает вот уже полчаса, лучше спросить: "На чем вы остановились?" или "Какой выбор вы сделали — в пользу красного или зеленого?" Если покупатель принял окончательное решение, то, можно сказать — "Давайте я оформлю ваш заказ", "Пройдите, пожалуйста, в кассу".

Успешное заключение договора — мечта любого менеджера, работающего в сфере сбыта. "Если мы подпишем договор... ", "В нашем договоре будут отражены все условия...", "Будем составлять договор?" Обилие фраз про договор вызывает у клиента ощущение "ловушки", в которую его постепенно заманивают. Заказчик будет чувствовать себя свободнее, если мы будем использовать фразы: "Когда мы оформим наше соглашение ", "Если мы придем к соглашению ", "Наше партнерство можно оформить следующим образом ", "Для того, чтобы мы смогли оказать вам необходимую услугу, мы должны правильно оформить ваш заказ ".

Слова цена и стоимость четко указывают на того, кто должен будет расплачиваться. Общение торговых агентов, менеджеров и продавцов-консультантов просто "кишит" фразами: "Эта модель стоит...", "Цена соответствует качеству...", "О цене договоримся". Такие выражения следует заменить на "Ценность этой модели соответствует $ 456 ", "Приобретение этой модели обойдется вам в $ 651 ".

Безусловно, работая в области сбыта, и имея дело с клиентами, у которых есть свой бизнес, иногда невозможно избежать "торговых" слов. Тем более в тех случаях, когда наши клиенты ждут от нас четкого и конкретного ответа. Вместе с тем, сводя к минимуму использование слов, связанных с образом торговца, и используя выражения, актуализирующие образы помощника, консультанта, мы разрушаем барьер между жесткими позициями продавца и покупателя и "перетягиваем" клиента на свою сторону. Высказывание будет убедительнее воздействовать на клиента, если продавец занимает позицию помощника, консультанта.

Принципы зарабатывания денег

Первый принцип заключается в том, чтобы зарабатывать деньги честным путём.

Веды говорят, что существуют 3 сферы жизни человека — сфера жизни в счастье, сфера жизни в страсти и сфера жизни в невежестве. В Ведах эти сферы называются гуны природы, что означает качества природы. Человек попадает под влияние этих сфер не по своей воле. Вся семья находится в одной из этих сфер, вырваться из них практически невозможно до тех пор, пока не изменятся принципы в жизни. Таким образом, человек должен установить жизненные принципы.

Один из основных видов деятельности, который мы выполняем, это работа. Мы должны зарабатывать по определённым принципам. Согласно Ведам тот, кто с любовью трудится для других людей, для Бога — такой человек находится в благости, и удел его — счастье, то есть сила счастья начинает сильно влиять на него. Это значит, что у него будет склонность иметь хорошее окружение, хорошую работу, достаточно средств на жизнь и так далее. Удивительно, что при этом он сам не стремится к тому, чтобы быть богатым. Он просто имеет любимую работу, увлечённо трудится и просто помогает всем своим друзьям, близким и имеет какую-то веру в жизни, другими словами — совесть. Таким образом человек должен зарабатывать деньги честным путём.

Честный путь означает — не за счёт страдания других людей. То есть если твой заработок приносит кому-то убыток, сильные страдания; если ты, зарабатывая, обманываешь кого-то очень сильно, то в этом случае ты попадаешь в сферу невежества. При этом семья будет деградировать, постепенно начнут появляться какие-то трудности, будут совершаться нападения на семью, воровство, опасные друзья. Если человек общается в такой сфере, друзья будут достаточно опасные, они будут мешать счастливой семейной жизни.

Также эта концепция "жить в невежестве" означает: жить для себя, а не для других, при этом незаконно. То есть если человек живёт для себя, а не для общества, и незаконно, то семья подвергается деградации, потому что человек попадает в результате этого под влияние сферы невежества.

Сфера невежества имеет различные области. Дети могут стать наркоманами, пьяницами; девушка, допустим, может стать проституткой; мальчик может стать бандитом и так далее. Сфера невежества — это просто сила, которая влияет на семью.

Сфера страсти означает, что человек хочет жить для себя, но честным путём. По крайней мере, он хочет много трудиться, чтобы заработать больше денег. В этом случае он сковывается силой этой страсти, он теряет всё больше и больше времени на жизнь, а всё время использует только на зарабатывание денег. Он начинает всё больше и больше трудиться, семья становится закованной необходимостью много работать.

Есть принцип, который даёт возможность человеку жить в сфере благости, в сфере счастья. Человек должен зарабатывать честным путём, то есть он не должен никого обманывать. Человек сам должен понять, что значит честный путь. Сейчас очень трудно понять это, потому что иногда бывает, что обманывают какие-то структуры — законы в обществе несовершенны, и человек сам должен чётко понять, что значит честный путь. Он не должен никого обманывать.

Второй принцип. Человек должен зарабатывать простым способом. Надо понять, что по судьбе человек получит деньги сам, проще всего для него заработать согласно своей природе. Природу человека изменить невозможно, поэтому невозможно добиться сильно большого заработка, занимаясь той деятельностью, которая тебе не свойственна.

Поэтому существует третий принцип — нет необходимости накапливать слишком много денег, потому что когда человек накапливает много денег, у него увеличиваются потребности. И он считает, что он потянет эти потребности, так как думает, что у него всегда будет много денег. В Ведах говорится, что жизнь подобна волнам — когда-то бывают подъёмы, когда-то спады. Поэтому, человек не будет всегда иметь много денег, иногда он будет иметь мало.

Это называется жить не по средствам. Человек накапливает много денег, потом покупает дорогую вещь, будучи неспособным её поддерживать. Таким образом, он влезает в долги, а затем его существование становится невыносимым. Таким образом, человек должен понять, что если даже у него есть какие-то средства на жизнь или даже запас, он не должен считать, что это ходовые деньги. Он может их накопить на случай какой-то проблемы, опасности и так далее, но он не должен копить, чтобы покупать какие-то дорогие вещи, которые он не способен поддерживать.

Четвертый принцип. Человек должен работать в соответствии со своей квалификацией. Подобный принцип мы разбирали, когда говорили о том, что заработок должен быть простым. Иногда человек имеет достаточно сложную квалификацию и зарабатывает деньги тоже достаточно сложно, но если его квалификация — действовать именно таким образом, то это будет несложно для него. То есть, качество простоты здесь не теряется. Человек может быть очень квалифицированным. Трудиться он будет внешне сложно, но, на самом деле, он трудится просто, потому что это для него привычно.

Пятый принцип. Человек не должен поддерживать семью средствами, для которых у него нет качеств. Другими словами, поступая в учебное заведение, человек должен это хорошо продумать, потому что человек отвечает за свою семью. Речь идёт о мужчине. Он должен хорошо подумать, стоит ли ему получать такое образование, потому что если у человека нет необходимых для этого образования качеств личности, он чувствует это. Ему тяжело даётся учёба, он испытывает трудности в овладении квалификацией. Это значит, что он не будет иметь средств на жизнь в соответствие с этой квалификацией, потому что он действует не по своей природе.

Допустим, человек хочет быть инженером, но его природа, делать не чертежи, а ремонтировать машину. Таким образом, лучше стать хорошим мастером, чем плохим инженером.

Или, наоборот — у человека склонность чертить чертежи, но он чувствует, что это не будет давать ему большой заработок. Однако, это не будет давать ему средств на жизнь.

Шестой принцип. Следующее правило — человек не должен изобретать всё новые и новые пути поддержания себя. Он должен стараться усовершенствовать то, что у него уже есть. Качества личности имеют определённую природу, их не изменишь. Поэтому человек должен трудиться теми способами, которые он принял в жизни, но он должен изменить отношение к труду. Изменить отношение, то есть, трудиться с любовью — это раз, и трудиться для других, для общества в целом, а не для себя.

Таким образом, человек, несомненно, достигает успеха, потому что изменяется отношение к нему. Таким образом, его благосостояние тоже увеличивается.

Седьмой принцип понять очень трудно, он заключается в том, чтобы человек был доволен тем, что приходит в его жизнь само собой. Если он трудится какое-то определённое время, и к нему приходят определённые средства, он должен быть этим доволен. Потому что если он будет этим недоволен, его жизнь станет каторгой — ему придётся очень много трудиться.

Восьмой принцип — излишние размышления о том, как зарабатывать деньги, являются неправильным использованием умственной энергии.

Это означает, что когда люди начинают очень много говорить о том, где работать, как работать, зачем работать и так далее, и весь день уходит на это, то в конце концов это создаёт очень большую напряжённость, потому что размышления на подобные темы убивают очень много психической энергии, забирает много сил, в результате это всё может закончиться конфликтом.

Теперь, следует иметь ввиду, что существуют правила, за которые отвечает мужчина в своей семье. Эти правила гласят: если у семьи есть друг, какая-то святая личность, или человек с хорошими взглядами в жизни является хорошим другом семьи, то такая семья становится счастливой.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 9:58 am

Психоанализ, метод психотерапии и психологическое учение

Психоанализ (от психо… и анализ), метод психотерапии и психологическое учение, ставящее в центр внимания бессознательные психические процессы и мотивации. Был разработан в конце 19 – начале 20 вв. австрийским врачом З. Фрейдом.

От психоанализа как конкретной теории и метода психотерапии следует отличать фрейдизм, возводящий положения психоанализ в ранг философско-антропологических принципов.

Отдельные положения психоанализа можно обнаружить у Ж. Шарко и П. Жане (психологическая теория неврозов); ещё в 1882 венский психиатр И. Брёйер показал, что можно достигнуть излечения тяжёлой формы истерии, если с помощью гипноза заставить пациента вспомнить и “отреагировать” забытую им травматическую ситуацию, послужившую источником невроза.

Позднее Фрейд заменил гипноз методом свободных ассоциации, который и лег в основу техники психоанализ Было обнаружено, что травматические события, аффективные переживания, неисполнившиеся желания и т.п. не исчезают из психики, а подвергаются вытеснению – активному удалению из сознания в сферу бессознательного, где продолжают активно воздействовать на психическую жизнь, проявляясь часто в замаскированной, “зашифрованной” форме в виде невротических симптомов.

Последние рассматриваются в психоанализ как компромиссные психические образования, возникшие в результате столкновения вытесненных влечений с противостоящей им внутренней “цензурой”, представляющей собой механизм защиты сознательного “Я” против опасных влечений и импульсов. Такого же рода компромиссные образования психоанализ усмотрел в сновидениях, ошибочных действиях (оговорках, описках и т.д.), остротах. Эти наблюдения вывели психоанализ за пределы собственно психиатрии и позволили установить связь между нормальными и патологическими явлениями психики: в тех и других психоанализ обнаружил общие психические механизмы символизации, замещения, конденсации и прочее.

С точки зрения психоанализа каждое психическое явление должно быть раскрыто в трёх аспектах – динамическом (как результат взаимодействия и столкновения различных психических сил), энергетическом (распределение связанной и свободной энергии, вовлечённой в тот или иной процесс; по аналогии с физической энергией психоанализ вводит понятие о квантуме психической энергии, её “зарядах” – катексисах, способах её распределения и перемещения и т.п.) и структурном.

На первом этапе развития психоанализа (конец 90-х – начало 900-х гг.) было разработано учение о различных формах и проявлениях психической энергии с акцентом на сексуальных влечениях (либидо). Учение о психической структуре возникло в психоанализ позднее (З. Фрейд, “Я” и “Оно”, 1921). Наиболее архаическая, безличная, всецело бессознательная часть психического аппарата получила наименование “Оно”. Это резервуар психической энергии, “кипящий котёл” влечений, стремящихся к немедленному удовлетворению. Эта часть психики связана с соматической областью, служащей для неё источником энергии влечений. Она лишена контактов с внешним миром и не знает различия между внешней реальностью и субъективной сферой.

Вторая психическая структура – сознательное “Я” формируется как “оттиск” внешней реальности на начальной массе влечений и импульсов. Среди факторов формирования “Я” особую роль психоанализ придаёт идентификации. “Я” – посредник между внешним миром и “Оно”, влечением и удовлетворением. “Я” руководствуется не принципом удовлетворения, а требованиями реальности, сдерживает иррациональные импульсы “Оно” с помощью различных защитных механизмов, основанных на вытеснении. К ним относятся проекция; реактивное образование, построенное на амбивалентности влечений, при котором какое-либо влечение заменяется в сознании на противоположное, сохраняя в бессознательном свой первоначальный характер (бессознательная любовь проявляется как сознательная ненависть, жестокость – как чрезмерная доброта и т.п.); инверсия – влечение, направленное первоначально на внешний объект, под действием страха обращается человеком на самого себя.
Третья психическая структура – “Сверх-Я” формируется в результате интроекции социальных норм, воспитательных запретов и поощрений и выступает как источник моральных установок индивида. “Сверх-Я” функционирует большей частью бессознательно, проявляясь в сознании как совесть; вызываемые им напряжения в психической структуре воспринимаются как чувства страха, вины, депрессии, неполноценности и т.п. После формирования “Сверх-Я” весь психический аппарат начинает функционировать как целое.

Распространение психоанализ в Европе началось после создания в 1908 Международной психоаналитической ассоциации (с 1912 издавался журнал “Imago”, с 1913 – “Internationale Zeitschrift fur Psychoanalyse”) и особенно интенсивно шло после 1-й мировой войны 1914-18. В 1920 был открыт Психоаналитический институт в Берлине, начавший выпускать профессиональных врачей-аналитиков. С приходом к власти фашизма в 1933 психоанализ подвергается запрету в Германии, с 1938 – в Австрии. С этого времени начинается быстрое развитие психоанализ в Великобритании и особенно в США, куда эмигрировало большинство психоаналитиков из Европы.

На США, где организовано свыше 20 учебных и исследовательских институтов психоанализа, приходится около 3/4 всей публикуемой литературы по психоанализу.

Психоанализ послужил отправным пунктом для развития многообразных течений глубинной психологии. Внутренние противоречия концепции психоанализа у Фрейда и его последователей привели к появлению новых школ и направлений – индивидуальной психологии А. Адлера, аналитической психологии К. Г. Юнга и др. В противовес односторонней ориентации на бессознательные процессы получила разработку т. н. эгопсихология (Х. Гартман и др.), утверждающая относительную автономию сознательного “Я”.

После 2-й мировой войны 1939-45 развитие психоанализа в Европе проходило в значительной мере под влиянием идеалистической философии экзистенциализма, феноменологии, неотомизма, в США – неофрейдизма.

Попытки применения метода психоанализа характерны для ряда модернистских направлений искусства и литературы 20 в.: школы “потока сознания”, сюрреализма и др.

1. Теория Зигмунда Фрейда

В одной из старых книг о психоанализе приводятся слова А.Шопенгауера о том, что человеческая душа это - тугой узел, который невозможно развязать, и Зигмунд Фрейд первый ученый, сделавший попытку распутать этот узел.
Психоанализ возник как метод лечения, но сразу же был воспринят как средство получения психологических фактов, которые и стали основой психологической системы.

Детские переживания по З.Фрейду имеют сексуальную природу. Это чувство любви и ненависти к отцу или матери, ревность к брату или сестре, что оказывает влияние на последующее поведение взрослого.

Личность, по Фрейду это взаимодействие взаимно пробуждающих и сдерживающих сил. В психоанализе изучается природа этих сил и структура в соответствии с которыми это взаимодействие осуществляется. По мнению Фрейда сексуальность - это все то, что доставляет телесное удовольствие. Таким образом, психоаналитические стадии (перемещение эрогенных зон) - это стадии генеза психического в течение жизни ребенка.

Оральная стадия (0-1 год) имеет две фазы: ранняя и поздняя. Сосание - это тип сексуальных проявлений ребенка. Ведущая эрогенная зона - рот. Во второй половине оральной стадии с появлением зубов, к сосанию добавляется укус. Мать не позволяет ребенку кусать грудь. Таким образом, стремление к наслаждению начинает вступать в конфликт с реальностью. На оральной стадии формируются черты личности: ненасытность, жадность, требовательность, неудовлетворенность предлагаемым. Уже здесь люди делятся на оптимистов и писсимистов. Развивается дефференциация ”Я” и ”Оно”, которые находятся в конфликте.

Анальная стадия (1-3 года) имеет две фазы. Либидо концентрируется вокруг ануса. Особенности характера формирующиеся на анальной стадии: аккуратность, опрятность, пунктуальность, упрямство, скрытность, агрессивность, накопительство, экономность, склонность к коллекционированию. Эти качества, следствие разного отношения ребенка к естественным процессам, которые были объектом его внимания во время приучения к опрятности. Начинает формироваться “Сверх-Я” как часть “Я”.

Фаллическая стадия (3-5 лет) характеризует высшую ступень детской сексуальности. Ведущая эрогенная зона - генитальные органы. Либидонозную привязанность к родителям противоположного пола Фрейд называл Эдиповым комплексом для мальчиков, и комплексом Электры для девочек. Освобождение от этого комплекса завершается в конце этой стадии. Самые важные периоды в жизни ребенка завершаются до пяти лет, формируются главные структуры личности. По мнению З.Фрейда, фаллической стадии совершенствуют зарождение таких черт личности, как самообладание, благоразумие, рациональное мышление, а в дальнейшем утрирование мужского поведения с усиленной агрессивностью.

Латентная стадия (5-12 лет) характеризуется снижением полового интереса. Психическая инстанция “Я” полностьюконтролирует потребности ”Оно”; будучи оторванной от сексуальной цели, энергия либидо переносится на освоение общечеловеческого опыта, закрепленного в науке и культуре, а также на установление дружеских отношений со сверстниками и взрослыми за пределами семейного окружения.

Генитальная стадия (12-18 лет) - характеризуется возвышением детских сексуальныхстремлений, теперь все эрогенные зоны объединяются, и подросток стремиться к одной цели - нормальному сексуальному общению. На этой стадии инстанция ”Я” должна бороться против агрессивных импульсов ”Оно”, которые вновь дают о себе знать. Например, на этом этапе может возникнуть Эдипов комплекс, который толкает юношу к гомосексуальности, предпочтительному выбору для общения лиц своего пола. Чтобы бороться против агрессивных импульсов “Оно”, инстанция ”Я” использует два новых механизма защиты. Это аскетизм и интеллектуализация.

Описаны два наиболее ярких типа характера, формирующихся на этой стадии: психическая гомосексуальность и нарциссизм. В психоанализе психическую гомосексуальность не всегда рассматривают как грубое извращение. Это могут быть формы поведения, в которых любовь к другому полу замещается товарищеской привязанностью, дружбой… Второй тип - нарциссизм. Он характерен тем, что либидо личности как бы отнимается от объекта и направляется на самого себя.

2. Развитие классического психоанализа в работах Анны Фрейд

Анна - дочь З.Фрейда - продолжала и развила теорию и практику психоанализа. Начала свою психоаналитическую практику в 1923 году. Признанной ее заслугой считается описание ею линии развития кормления от младенческой стадии до разумных привычек питания взрослых; линии развития опрятности от первоначальной воспитательной программы взрослого до автоматического овладения функциями выделения; отношения к старшим и т.п. Дети в ходе своего развития делают как бы два шага вперед и один назад.

Новорожденный, по ее мнению, знает лишь один закон, а именно - принцип удовольствия, которому слепо подчинены все его проявления. Однако, для употребления своих потребностей ребенок полностью предоставлен матери, которая исполняет или отвергает желания ребенка и благодаря этой роли становится не только первым объектом любви, но также и первым законодателем для ребенка. Индивидуальные пристрастия и антипатии матери оказывают существенное влияние на развитие ребенка.

Подражание, идентификация, интроекция - необходимые предварительные условия для последующего вступления в социальное общество взрослых. Люди, чьи идеалы исходят из идентификации не с реальными родителями, а с идеализированным образом родителя, ведут себя самоуверенно и морально превосходят своих ближних.

Игры, учение, свободная деятельность фантазии, тепло объективных отношений - все являются важными для ребенка.

3. Эпигенетическая теория развития личности Эрика Эриксона

Теория Эриксона так же, как и теория А.Фрейд возникла из практики психоанализа. По его мнению основы человеческого ”Я” коренятся в социальной организации общества. Создал психоаналитическую концепцию об отношениях “Я” и общества. Создал психоисторический метод, который представляет собой применение психоанализа к истории. Два наиболее важных понятия концепции: - групповая идентичность и эгоидентичность. Групповая формируется тем, что с первого дня воспитание ребенка ориентировано на включение его в данную соцгруппу. Эгоидентичность - целостность личности продолжается на протяжении всей жизни. Для каждой стадии жизненного цикла характерна задача, которую выдвигает общество. Так задача младенческого возраста - формирование доверия к миру.

Стадии жизненного пути:

младенчество (оральная ст.);
ранний возраст ( анальная ст.), появление чувства стыда связано с возникновением самосознания. Социальное неодобрение его поступков формирует у ребенка “внутренние глаза мира” - стыд за свои ошибки. Складывается конфликт между свободой самовыражения и ее ограничением. Нельзя подавлять стремление ребенка к автономии;
возраст игры ( фаллическая ст. (здесь развивается инициативность )), агрессивное поведение ребенка влечет за собой ограничение инициативности и появление чувства вины. Так по Эриксону закладываются совесть и моральная ответственность;
школьный возраст ( латентная ст. ( контраст новых достижений и осознание своей неумелости ));
подростковый возраст ( латентная ст. ( цельное осознание себя и неуверенность в понимании ”Я”)), характеризует самый глубокий жизненный кризис. На него приходится основной кризис идентичности. Интервал между юностью и взрослым состоянием Эриксон назвал психическим мораторием. Синдром патологии идентичности - это желание как можно дольше отсрочить обретение взрослого статуса. Имеет место поиск негативной идентичности;
молодость, опасность представляет одиночество, избегание контактов. Такое нарушение может привести к психопатологии;
зрелость ( борьба творческих сил против застоя );
старость ( цельное представление о себе и разочарование в жизни ).

На всех уровнях человеческих отношений, где поведение стереотипизировано, т.е. осуществляется по определенным образцам, ритуализуция отношений между ребенком и взрослым позволяет ребенку следовать определенным правилам. Драматический элемент ритуала формируется в игровой период, в котором ребенок готовится к роли создателя ритуалов. Школьный возраст добавляет новый элемент к ритуализации, совершенство исполнения.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:13 am

Психологические зависимости и идеологические маски

* Один из сильнейших страхов, таящихся в человеческой душе (иногда осознаваемый, но часто нет), — это страх перед хаосом и анархией, не только перед социальной, политической и поведенческой, но и перед внутренней, психологической анархией. Страх, являющийся подоплекой многих фундаменталистских направлений, это страх того, что без насильственного принуждения люди выйдут из-под контроля. Фундаментализм выстраивает жесткие категории добра и зла, борющихся за души людей. Зло изображается настолько могущественным, что человеку невозможно устоять перед его соблазнами, если не вооружиться надлежащей верой. Таким образом, фундаментализм не только способствует появлению страха и недоверия к себе, но и утверждает, что единственный путь избавления от них — твердая вера.

* Огромная психологическая привлекательность фундаментализма состоит в том, что он дает уверенность. Но в чем привлекательность уверенности? Конечно, уверенность доставляет человеку более приятные ощущения, чем неуверенность или замешательство. Она может устранить внутренний конфликт или, по меньшей мере, уменьшить его и принести моральное облегчение. Религиозную убежденность можно обрести только вследствие капитуляции перед высшим авторитетом, которая, как и все формы капитуляции, высвобождает заблокированную внутреннюю энергию человека и придает ей нужную направленность, что позволяет ему легко влиться в ряды единомышленников.

* Для большинства фундаменталистов буквальное следование предписаниям во всех жизненных ситуациях не является делом первостепенной важности. Гораздо более существенными и полностью оправданными считаются любые действия, предпринимаемые для защиты этих правил, поскольку они исходят из непререкаемого источника. Чтобы расправиться со всем, что считается злом (нарушителями правил, инакомыслящими и т.д.), во имя защиты самих правил не грех эти правила и нарушить. Неизбежным результатом регламентации жизни людей является так называемая идеологическая безответственность, когда человек заботится исключительно о том, чтобы сохранить свою убежденность и защитить идеологию, на которой она основывается. Для авторитарной морали характерен двойной стандарт: ее заботят не только сами моральные ценности, но и то, как сохранить их неизменными. Защита авторитарной системы и ее морали всегда стоит над самой моралью. Убийство и насилие (или их угроза) всегда были спутниками авторитарной власти. Чем тверже убежденность, что правилам надо подчиняться, тем легче жертвовать инакомыслящими.

* Чем более репрессивно общество, тем в нем больше скрытой агрессии, которой нужен социально приемлемый выход. Война, расизм, избиение жен и детей или месть, санкционированная обществом, являются примерами традиционных способов разрядить напряженность. При этом одним из важнейших источников насилия всегда было желание защищать свои убеждение любой ценой.

* Фундаментализм допускает существование двойных моральных стандартов также и в отношении того, что позволительно в частной и общественной сферах. Властям (государственному сектору) дается полная свобода действий, чтобы "защищать" нравственную чистоту частных лиц. Вообще говоря, идеал многих фундаменталистов — полностью искоренить какую-либо личную самостоятельность или частную инициативу, а иметь дело исключительно с теократией, регламентирующей все стороны жизни людей. Двойные стандарты позволяют с легкостью обходить нормы морали. Так, например, хотя ложь полагается неправедной ("Не лжесвидетельствуй"), в то же время считается, что если это служит некой высшей цели, то можно и солгать. Таким образом, родители считают вполне допустимым лгать своим детям, а государственные власти — своим гражданам "для их же собственного блага".

* Существует опасение, что если не подавлять запретное, то к власти над человеком придут силы, исходящие из низменных проявлений человеческой природы (будь то похоть, алчность или бездушный социальный дарвинизм). Правда и то, что если не окружать детей любовью, если вообще не обращаться с людьми по-хорошему, то при отсутствии сдерживающих механизмов — страха или принуждения — они, как правило, склонны вымещать свою злость на окружающих. Старая авторитарная мораль держала людей в узде, порождая неверие в себя. Для этого она разжигала внутреннюю борьбу между добром и злом, в которой "хорошим" можно было стать, лишь подчинившись авторитету, объясняющему, что хорошо, а что плохо. Совершенно очевидно, что такая система нежизнеспособна. Чтобы соответствовать такой системе морали, человек должен отречься от существенной части своего "я". Возникающая в итоге борьба — ведь те стороны личности, от которых отрекаются или которые подавляют, ищут какого-то выражения — неизбежно порождает недоверие к себе и самобичевание. А не доверяя себе, люди обращаются к авторитетам, чтобы уяснить, какими же им надлежит быть. В этой ситуации контролировать их не составляет никакого труда. Покориться авторитету — это всего лишь еще способ один покончить с внутренней борьбой. Печальным итогом всего этого является то, что люди как бы остаются детьми, ищущими правды на стороне, готовыми следовать любой моде, идти за любым новым "спасителем", за любым новым харизматическим лидером в надежде почувствовать себя целостной личностью.

Кто контролирует ситуацию: Авторитарные корни зависимости.

Когда мы сталкиваемся с зависимостью — своей собственной или кого-либо из окружающих, — мы испытываем страх, поскольку знаем, что зависимый человек может стать саморазрушительно неконтролируемым. Боязнь такой зависимости в себе самом — в сущности, боязнь себя самого. Склонность к саморазрушению не есть что-то присущее природе человека, а скорее результат воздействия на него системы морали, навязывающей такие ценности, жить по меркам которых невозможно.

* Авторитарные системы и структуры, где бы они ни возникали, существуют ради одной цели — контролировать людей. Не случайно, что и в проблеме зависимости одним из основных моментов является контроль. Однако в этом случае внутренний опыт складывается из попыток установить контроль при сохранении чувства бесконтрольности. Существует прямая связь между авторитаризмом и так называемой зависимой личностью, в особенности в том, что касается вопросов контроля. Более того, охватившая мир эпидемия зависимости — это признак общества, которое само вышло из-под контроля. Мы рассматриваем зависимость как результат отказа от старых как мир механизмов авторитарной власти, которые раньше работали, а теперь нет.

* Изучая связь между авторитаризмом и зависимостью, можно увидеть, как авторитарная личность проявляет себя не только в крайних формах политического и религиозного фанатизма, но и в обыденной жизни. Фактически именно здесь и кроется причина многих разновидностей патологического поведения. Зависимость наглядно иллюстрирует тайные внутренние пружины, с помощью которых скрытый авторитаризм обнаруживает себя в каждодневных ситуациях. Авторитаризм — это не что-то навязанное нам извне; практически в каждом из нас живет авторитарная личность, всеми силами старающаяся удержать контроль над нашим сознанием. Внутренний авторитаризм распространен гораздо шире, чем мы подозреваем.

* Проблема зависимости привлекает к себе настолько широкое внимание и столь сильно заботит общество, что этим термином стали обозначать гораздо более обширный, чем раньше, круг вещей — всевозможные привычки и особенности поведения, которые не обязательно сопровождаются физиологическими симптомами абстинентного синдрома (синдрома похмелья). В том смысле, в котором это слово употребляется сейчас, зависимостью можно назвать любую непреодолимую, чрезмерную, осложняющую жизнь или саморазрушительную привычку. Скажем, можно зависеть от любви, пищи, секса, страсти к приобретению новых вещей, от азартных игр, власти, спорта, работы, склонности к преступлению и даже от потребности заботиться о зависимых и беспомощных людях (так называемая со-зависимость). Короче говоря, исходя из этой точки зрения, можно стать "зависимым" от любой из сторон жизни, которая приносит удовлетворение, будь то порнография или душещипательные романы, футбол или сплетни. Возникло немало групп поддержки, помогающих людям справиться с какими-либо из этих бесчисленных форм зависимости.

* Люди — это отражение общества, частицами которого они являются. Многим из них недоступно то, что принято считать "хорошей жизнью". Другим, чтобы достичь успеха, приходится жертвовать основными психологическими потребностями человека — дружеским общением, личной жизнью, детьми, досугом. Если принять во внимание нашу щедрую на стрессы социальную среду, нет ничего странного в том, что зависимое или саморазрушительное поведение стало распространенным явлением. Стоит ли удивляться, что в мире, где такие насущные и важные проблемы, как экологический кризис, перенаселенность, чрезмерное расходование ресурсов и т.д., возникли в результате опасных, пагубных действий самого общества, люди также расходуют свой личный потенциал во вред себе.

* Существование у людей той или иной зависимости становится понятным, когда видишь, что без нее многим жизнь представляется бесполезной, унылой или безнадежной: зависимость обещает хоть какой-то выход, пусть даже кратковременный. Жизнь, которую ведет зависимый человек, дает нечто конкретное, чем можно себя занять и что на короткое время позволяет забыться. Такое состояние, чем бы оно ни было вызвано — наркотиком, каким-либо занятием или какими-то отношениями, — во-первых, легко достижимо, а во-вторых, неизменно приносит желаемый результат. В нашем мире — мире хаоса — это дает странное ощущение устойчивости, покоя и даже безопасности. На первый взгляд зависимость кажется прямой противоположностью самоконтроля, но по сути и то и другое подразумевает желание контролировать свои чувства.

* В дальнейшем мы будем употреблять слово "зависимость" лишь в отношении ставших привычкой саморазрушительных поступков, порождающих внутренний конфликт. Внутренняя борьба — это не только личная борьба человека со своими так называемыми слабостями, она подразумевает усвоение ценностей, жить в соответствии с которыми оказывается невозможно. Мы рассматриваем такую зависимость как мятеж против внутреннего диктатора и как попытку (причем тщетную) от него избавиться. Разгадка этой борьбы во многом позволяет понять природу внутреннего конфликта и особенности порождающей его социальной системы.

* Анализируя внутренние конфликты, связанные с контролем, в число которых входит и мнимая его утрата, мы обнаруживаем два сопутствующих им фактора. Одни и те же поступки совершаются неоднократно — либо человек чувствует, что просто не может перебороть себя, либо это требует от него слишком больших усилий, не гарантируя к тому же от рецидива. Сам человек прекрасно осознает губительные последствия своей зависимости. Обычно по отношению к контролю над зависимостью существуют три возможных пути, по которым может пойти человек:
1) контролировать свое нежелательное поведение (в качестве примера можно привести людей, называющих себя "непьющими алкоголиками");
2) после некоторой борьбы полностью капитулировать (пример — скатившийся на дно бродяга);
3) бороться с зависимостью, стараясь ей не поддаваться, — при этом человек балансирует между контролем и бесконтрольностью.

* Самым обычным состоянием бывает борьба. И большинство из тех, кому удается хоть как-то контролировать себя, считают, что необходимо постоянно сохранять бдительность, чтобы вновь не оказаться плывущим по течению. Поэтому пока человек окончательно не сдался или окончательно не поборол свое нежелательное поведение, всегда присутствует внутренний конфликт. Кто же противники в этой схватке и за что они сражаются? Кто бы они ни были, они существуют внутри одного человека. А это значит, что его психика расколота на части, и каждая борется за право осуществлять контроль.

Расколотая психика — симптом дефектной морали.

Разумеется, идея о том, что в душе человека существует или может существовать раскол, не нова. Многие теоретики, исследовавшие внутренние конфликты, соглашались с тем, что в человеке уживаются разные части, или голоса, которые пытаются завоевать первенство или быть услышанными. Если существует внутренняя борьба за власть, в ней должны участвовать как минимум два обособленных элемента. И тогда психика человека оказывается как бы расколотой. Фрейд и его последователи называли это конфликтом между сознанием и подсознанием человека. Юнг добавил к нему конфликт между индивидуальным и универсальным, или первичным. В буддизме это — конфликт между бескорыстием и себялюбием, а в западных религиях — конфликт между внутренними силами добра и зла. Перечень можно продолжить. Во всех социальных иерархиях, основанных на производстве и накоплении, превыше всего ценится исполнение долга, а следовательно, работа ставится выше развлечений. В таких системах морали досуг не имеет никакой самостоятельной ценности, разве что служит временной наградой за тяжкий труд и выполняет в основном восстановительную функцию. Но это не настоящий досуг. Если досуг не так важен для благополучия человека, как работа и производительность труда, то нет ничего удивительного, что те, кто его лишены, находят для себя саморазрушительные занятия, позволяющие отвлечься от жизни, где труд не радость, а всего лишь средство поддержания существования, как правило, жалкого. Печальная истина заключается в том, что в обществе, где не ценится досуг, у людей чаще всего нет ни досуга, ни работы, которая придавала бы жизни смысл.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:16 am

* Зависимость считалась (а зачастую и поныне считается) моральным кризисом, влекущим за собой аморальные поступки. Мы также рассматриваем многие из случаев зависимости прежде всего как нарушения морального свойства, но в этих нарушениях повинна порочная мораль, а не порочные люди. На наш взгляд, такие нарушения бывают у людей, которые глубоко усвоили ценности, по меркам которых не только невозможно жить, но которые еще и требуют отречения от важнейших сторон человеческой природы, подавления их в себе. Тогда часть человеческой личности, принимающая эти ценности, становится внутренним диктатором, который старается строить свое поведение так, чтобы оно отвечало принятым ценностям, а любые отклонения определяет как дурные или ущербные. Ценности вмещают в себя стандарты, к которым необходимо стремиться, и идеальное представление о том, каким должен быть хороший, достойный человек. Та часть личности, которая старается воплотить в себе эти ценности, считается достойной, уважаемой, короче говоря, "хорошей" частью. Семейные и общественные механизмы поощрения и наказания обычно поддерживают и укрепляют стремление этой якобы хорошей стороны личности контролировать поведение человека.

* Необходимо признать, что эгоизм — реальная часть человеческой природы, неискоренимая, необходимая и даже полезная. Отрицание эгоизма или попытки его искоренить — занятие саморазрушительное и пагубное, а кроме того, это не решает порождаемых им проблем.

* Все лицемерные и лживые оправдания по поводу употребления власти и злоупотребления ею, характерные для всех цивилизаций, как правило пытаются замаскировать наличие каких-либо личных интересов. Особенности и масштабы собственного эгоизма обычно держат в тайне, часто даже от самих себя. Подобные вещи скрываются в глубинах подсознательного поведения, главным образом потому, что людям сызмальства внушается, что они должны испытывать чувство вины и стыда за эту сторону своей натуры. Кроме того, глубоко заложенное ощущение, что мы недостаточно хороши, есть главный фактор, стоящий за всеми внутренними понуждениями. Оно, в свою очередь, порождает необходимость оправдывать свое существование, постоянно чего-то добиваясь и стараясь стать "лучше". Такая глубоко укоренившаяся потребность оправдывать собственное существование лежит в основе пуританства. Побудительный аспект пуританства — постоянное стремление стать лучше, чище. Это нескончаемый труд, не ведающий передышки, особенно если учесть, что чистота определяется как нечто полностью отрицающее ценность человеческой природы как таковой. Но если людей учат относиться с пренебрежением к одному из главных проявлений своей природы, такое обесценивание неизбежно бывает чревато низкой самооценкой, которую сегодня все считают повинной во многих социальных проблемах, в число которых входит и зависимость.

* Во всех обществах есть свои писаные и неписаные правила, которые сдерживают, ограничивают и направляют проявления эгоизма, в чем как раз и заключается цель процесса социализации. Но старые системы морали добивались этой цели, используя авторитарные методы, осуществляя контроль над людьми, насаждая чувство вины и страх перед "недостойной" стороной человеческой природы. Сегодня люди и общества менее контролируемы, потому что старые механизмы принуждения больше не действуют. Любая внутренняя борьба, ставшая привычной, есть показатель расколотой психики, кроме того, природа такого раскола носит моральный или нормативный характер.

Причина, по которой разум возводит внутри себя перегородки, скорее всего заключается в том, что в одном отсеке содержится нечто неприемлемое для другого. И неприемлемость эта определяется усвоенными ценностями. В каждом отсеке содержится набор мыслей, воспоминаний и эмоций, которые вынуждены бороться за самовыражение, поскольку они действуют в условиях разных, конфликтующих систем ценностей. Все мы усваиваем ценности — чаще всего, одобренные обществом и определяющие, каким должен быть "хороший" человек. Простоты ради, назовем ту достойную или идеальную часть себя, которая усваивает эти ценности и старается им соответствовать, "я-хорошим". Чтобы стать человеком, которого "я-хорошее" провозгласило своим идеалом, необходимо держать под контролем все, что этому препятствует. Разумеется, если бы все стремления человека были направлены на то, чтобы жить в соответствии с избранным идеалом, не возникло бы необходимости устанавливать контроль. Оставалось бы просто, без всяких конфликтов, колебаний или усилий демонстрировать требуемые добродетели. Что же этому мешает? Мешают те части человеческой натуры, которые не укладываются в рамки усвоенных ценностей. Назовем это "я-плохим", поскольку те стороны нашей натуры, которые проявляются, когда им не препятствует "я-хорошее", весьма отличаются от сознательно провозглашенных идеалов, а зачастую и прямо противоположны им.

* Если часть того, на что общество повесило ярлык "плохое", является неизбежной составляющей человеческой природы, то это подготавливает почву для раскола человеческой психики. А раскол психики порождает внутреннюю борьбу за власть. Мы уверены, что, для того чтобы быть здоровым и благополучным, человек должен быть целостной личностью, то есть он не должен вести внутреннюю войну с самим собой.

* Обычно "я-хорошее" частично или полностью усваивает следующий набор ценностей: хороший человек исполняет свой долг; ему присущи чувство ответственности, надежность, правдивость, сдержанность, трудолюбие и стремление созидать; он работает над собой, дабы максимально развить то, что в нем заложено, и стремится к совершенству; он способен отказаться от сиюминутных радостей во имя более важных результатов в будущем; он не использует людей и не вредит им ради собственного удовольствия или благополучия; он подчиняется правилам, установленным ради поддержания жизнедеятельности общества; он считается с желаниями и потребностями других. Часто высшим благом считается умение ставить на первое место интересы и благополучие окружающих. Главная задача "я-хорошего" — сохранять контроль, чтобы иметь гарантию того, что жизнь идет в соответствии с этими ценностями.

* В противоположность этому, "я-плохое" состоит из тех сторон нашей природы, которые часто сдерживаются или подавляются, потому что они не согласуются с ценностями, усвоенными "я-хорошим". Как правило, оказываясь в загоне, эта нежеланная часть нашего "я" бывает вынуждена лгать или лицемерить, чтобы добиться своего. Ее мало заботят будущие последствия или то, как они скажутся на других; она использует людей как ей заблагорассудится; она неудержима, порой до безрассудства, когда дело касается погони за удовольствиями; ей больше по нраву развлечения, чем усердный труд: она пытается пробиться сквозь ограничения и запреты; она заигрывает с опасностью, а если припереть ее к стенке, проявляет так называемые отрицательные эмоции — злобу, мелочность, мстительность.


* При этом соотношение сознательного и подсознательного, свойственное двум означенным разделам психики, не одинаково, хотя в каждой части содержится и то и другое. Но та сторона личности, которую и сам человек, и общество ценят больше, именно по этой причине склонна быть более сознательной. Большинство людей предпочитают отождествлять себя с "я-хорошим" и именно в таковом качестве представать перед окружающими, особенно в случае, если общество в целом и люди, обладающие сходными ценностями, хвалят и вознаграждают их за это. Следовательно, у "я-хорошего" есть солидная поддержка, помогающая ему сохранять контроль. Поскольку у обесцененной части нет морального права открыто противостоять ценимой, ей приходится бороться за самовыражение, действуя исподтишка, прибегая к обману, тайным интригам (зачастую неосознанным), а потом сваливать всю вину на кого-то или что-то другое.

* Авторитаризм обычно скрывается за ширмой высоких идеалов, которые на первый взгляд кажутся жизнеутверждающими, а потому их трудно оспорить. И в этом случае безупречные на вид ценности также маскируют процесс, в ходе которого "я-хорошее" формирует управляемого, ущербного человека. Постепенно требование соответствовать идеалам "я-хорошего" становится все более жестким, а само "я-хорошее" превращается во внутреннего диктатора, задача которого — держать под контролем запретные, "плохие" стороны нашей натуры. Этот процесс идет не только внутри одной личности, часто чье-либо "я-хорошее" пытается контролировать "я-плохое" другого человека, порождая борьбу за власть между людьми.

* "Я-хорошее" воплощает в себе оба аспекта авторитарной личности — аспект господства и аспект послушания. Поскольку для поддержания власти над "я-плохим" и над другими людьми оно прибегает к помощи иных авторитетов, ему самому также приходится им подчиняться. Одновременно "я-хорошее" выступает в роли деспота, беспощадного, жесткого, часто пуритански сурового надсмотрщика, а главное, оно отчаянно боится — боится, что, если не будет постоянно осуществлять контроль, вся жизнь пойдет прахом.

* В результате такого внутреннего раскола изрядная доля эгоизма и чувственности переходит к "я-плохому", причем в искаженной и усугубленной форме. Одновременно подавляются и проявления бескорыстных спонтанных эмоций, творческого начала и всего, что связано с наслаждением, поскольку все это разрушает механизмы контроля, находящиеся в руках "я-хорошего". Печально, но сам раскол и порождаемые им запреты убеждают нас: если то, что мы привыкли сдерживать, вырвется на свободу, нам с ним не справиться. Это, в свою очередь, подтверждает самые худшие опасения "я-хорошего", оправдывая необходимость поддержания контроля.

* Подобно тому, как действующие политики имеют преимущество в лице официальной идеологии и санкций против потенциальных узурпаторов их власти, так и суждения, исходящие от "я-хорошего", имеют больший вес. Эти суждения (представления о том, что значит быть хорошим человеком) запрограммированы с раннего детства и лежат в основе одного из самых мощных механизмов контроля, имеющихся в распоряжении "я-хорошего", — чувства вины. Большинство родителей старательно используют это чувство, чтобы контролировать поведение ребенка: они заставляют детей ощущать себя плохими всякий раз, когда те проявляют непослушание или эгоизм. Это играет первостепенную роль в формировании расщепленной личности, ибо заставляет уже взрослых людей ощущать себя плохими, когда дело касается естественных проявлений их человеческой природы. Целостный человек мог бы отнестись к возникшему у него чувству вины просто как к информации о том, что между его ценностями и поведением существует несоответствие, поэтому ему следует разобраться и в том и в другом, чтобы решить, на чьей стороне правда (если в этой ситуации правда вообще может быть на какой-либо одной стороне). Другое дело — человек, раздираемый внутренним расколом: его "я-хорошее" использует вину как механизм удержания власти.

* На стороне "я-хорошего" находится весь авторитет традиций, официальной морали, родительских внушений и социальных структур. Во всех обществах, основанных на накоплении, очень высоко ценится то, что способствует накоплению, проще говоря, работа. Для того, чтобы работала "трудовая этика", наличие расщепленного "я", быть может, и не обязательно, зато оно необходимо для формирования человека, которого заставляют оправдывать свое существование. Ощущение вины, возникающее из-за того, что мы — плохие, часто заставляет нас стремится к тому, чтобы чего-то достичь и тем самым доказать себе и другим, что мы люди стоящие. Работа и ее результаты, а также те награды и похвалы, которые они приносят, — это еще один механизм, помогающий "я-хорошему" удержаться у власти.

* Нескончаемое стремление стать лучше создает некий непостижимый центр напряжения, откуда исходит энергия, заставляющая людей действовать. И хотя люди постепенно привыкают жить в напряжении и даже начинают воспринимать это как норму, все же такое существование в постоянно действующей камере пыток заставляет другую часть личности отчаянно стремиться из нее вырваться. Поэтому когда зависимость называют бегством от действительности, в этом есть своя доля истины и какая-то доля иронии. Но все же главная причина зависимости — глубокое недоверие к себе и даже боязнь себя. Авторитарные системы морали, очерняющие все плотское и эгоистичное в человеке, внушают нам мысль о необходимости самоконтроля, тем самым контролируя наше сознание.

Если человек боится себя, то истинный объект его страхов — его собственное "я-плохое". Кроме того, он опасается, что если его постоянно не будет стимулировать "я-хорошее", он превратится в никчемное, бесполезное существо. Мы рассматриваем внутреннюю битву за власть как признак присутствия внутреннего диктатора, неумного моралиста, подавляющего насущные человеческие потребности и лишающего их права голоса, — иначе говоря, отвергающего исторически сложившийся набор ценностей, в число которых входят и необходимые проявления чувственности и эгоизма. Люди, ставшие жертвой подобного психологического раскола, сначала сами загоняют себя в угол, а потом стараются из него выбраться. При этом они живут под гнетом навязанного им "так надо" и бунтуют против него, что приводит к разнообразным конфликтам.

* "Я-плохое" обладает непреодолимой притягательной силой — ведь на его стороне и стихийность, и беззастенчивое потворство собственным прихотям, и полная свобода, и возможность отбросить всякое благоразумие, и прочие запретные соблазны, включая недозволенные проявления сексуальности. Бегство из застенков "я-хорошего" способно высвободить харизматическую энергию, которая становится соблазном для других. Весьма показательны любовь и снисходительное отношение общества к вымышленным героям, которые бросают вызов закону и оставляют власти в дураках.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:18 am

* "Я-плохое" не обладает монополией на разрушение, в том числе и на саморазрушение. Группы, которые углубляют внутренний раскол и оправдывают насилие, образуются также и на основе подчинения лидеру или идеологии. Здесь идеалы чистоты (и очищения) становятся почвой для разгула насилия в лице банд расистов-линчевателей, проповедующих "закон и порядок", "комитетов бдительности" или армий, собирающихся под знаменами справедливости или исполнения Божьей воли. Все они преследуют "благие цели", используя их как основу для самых жестоких зверств. К этому особенно склонна та культура или личность, чья значимость зиждется на превосходстве — моральном или каком бы то ни было ином. Чтобы жить, равняясь на идеалы превосходства, необходимо иметь внутри сурового диктатора, который, в свою очередь, оправдывает внешнюю суровость и беспощадность тем, что они являются средством достижения некой абсолютной чистоты.

* Санкционированное обществом насилие — будь это война или смертная казнь — способно уничтожать все, что угодно, пока его оправдывают коллективные моральные принципы. Мы всерьез подозреваем, что чем глубже раскол личности или общества, тем сильнее потенциальная возможность разрушения. И самый непреодолимый раскол вызывают самые возвышенные, а потому и самые непригодные для жизни идеалы. С этой точки зрения легче понять, как могла целая культура (нацистская Германия) совершать чудовищные преступления, в которых теперь раскаивается.

* Когда зависимость отдает всю власть в руки "я-плохого", это позволяет высвободить многое из того, что обычно удерживается глубоко внутри, и найти этому оправдание. Поскольку пусковой механизм, обеспечивающий переход контроля от одной части "я" к другой, является составной частью более широкого круга внутренних динамических процессов, им может стать почти все, что позволяет немедленно испытать наслаждение или удовлетворение. Подобные стимулы пробуждают воспоминания о пережитых некогда ощущениях свободы и наслаждения.

* Внутренняя борьба за власть циклична — каждая из сторон на некоторое время одерживает верх. Отражением этой битвы становится внутренний диалог жертвы зависимости с самим собой. "Я-хорошее" один за другим приводит аргументы (все весьма достойные) в пользу необходимости себя контролировать. Голос "я-плохого", жаждущего избавиться от ограниченной, идеализированной, регламентированной жизни, которую пытается вести "я-хорошее", звучит более приглушенно — это знакомые каждому слова искушения: "Мне нужно расслабиться. Одна рюмка не повредит — на этот раз я буду за собой следить. Я долго держался и заслужил передышку. Я теряю друзей, потому что стал занудой. Когда я не пью, самочувствие все равно препаршивое — так какая разница?"

* Поскольку жизнь в том виде, в каком ее планирует "я-хорошее", проходит под знаком принуждения (нужно добиваться успеха, нужно становиться лучше, нужно подавлять запретные порывы), любые нежелательные происшествия могут вызвать перегрузку и без того напряженной системы. Неурядицы обязательно возникнут раньше или позже, потому что они — часть нашей жизни. А с ними приходит мысль, сопротивляться которой труднее всего: "С меня хватит, больше не могу!" Как правило, человек прекрасно знает, как можно ослабить напряжение. Первая рюмка действительно приносит большое облегчение. И главным образом не от действия алкоголя, а больше потому, что вместе с ней наступает конец борьбе с собой ("пить или не пить") и мгновенное избавление от постоянного конфликта. Безумное напряжение уступает место блаженному покою.

* Как только "я-плохое" оказывается у власти, оно плюет на все запреты, ибо знает, что иначе снова попадет в неволю. Постепенно, по мере того как праздник своеволия подходит к концу, крайности саморазрушения и вседозволенности, срабатывают как другой "пусковой механизм", который помогает праведному "я" восстановить утраченный контроль. Обычно власть возвращается к "я-хорошему" тогда, когда разгул "я-плохого" достигает предельной точки, становясь уже совершенно неприемлемым.

* В любой зависимости (или мании) должен присутствовать страх возврата к прежнему состоянию, которое зависимость каким-то образом облегчает. Часто люди боятся скучной, регламентированной жизни без всякой отдушины, на которую их обрекает "я-хорошее". Поэтому жизнь, которую обеспечивает "я-плохое", должна стать по-настоящему плохой, часто даже смертельно опасной, прежде чем трезвость, которая здесь означает возвращение под власть "я-хорошего", начнет вызывать некоторый интерес. Ведь поскольку "я-плохое" реактивно по своей природе, оно механически восстает против всех запретов и оценок "я-хорошего", в том числе и тех, которые совершенно необходимы для выживания. А дальше следуют самообвинения, угрызения совести и обеты, которые "я-хорошее" использует для усиления мер принуждения, необходимых для того, чтобы держать "я-плохое" в узде.

* Чем дольше человек ведет внутреннюю борьбу, тем больше страдает его вера в себя. Если то и дело принимать решения, а потом их нарушать, то такое поведение постепенно подрывает у "я-хорошего" доверие к собственной способность контролировать ситуацию. Результатом становится появление людей, которые в глубине души не доверяют себе. Отчасти их трагедия состоит в том, что такое недоверие оправдано. Даже тем, кому удавалось сохранять контроль над своим образом жизни достаточно долго, рано или поздно приходится все же это признать.

* Тяжелая патологическая зависимость — лишь одно из наиболее явных проявлений внутренней борьбы за власть у людей, раздираемых между "я-хорошим" и "я-плохим". Поскольку расколотое "я" стало нормой, внутренний конфликт в той или иной степени характерен для большинства сторон так называемой нормальной жизни. Многие страдают от душевного разлада, проявляющегося не только в ощущении униженности, но и в состоянии безволия.

* Любая теория, не учитывающая раскола внутреннего мира человека, никогда не сможет обеспечить настоящее исцеление, если исцелившимся считать целостную личность, доверяющую себе, а потому невосприимчивую к авторитарным воздействиям. Жить, боясь самого себя, — значит с психологической точки зрения оставаться ущербным. Любая "помощь", которая подавляет нежелательное поведение, воспитывая у человека недоверие к себе, — всего-навсего старый авторитарный прием в новом обличий. И хотя таким образом можно получить некоторое облегчение, за него приходится дорого платить — еще большим подрывом доверия к себе.

* Как и во многих других сферах, лекарство, которое предлагает общество для исцеления болезней, которые само же порождает и усугубляет, суть принуждение и еще раз принуждение. Печальная истина заключается в том, что зависимые люди — не больные и не злодеи. Они, как и все мы, пленники социальной среды, в условиях которой душевное здоровье и целостность — вещи труднодостижимые.

Ощущение собственного бессилия и неизбежная покорность авторитетам — будь то человек или идеология — являются глубоко укоренившейся частью нашего духовного наследия. Борьба за власть между "я-хорошим" (частью личности, принявшей ценности, жить по которым невозможно) и "я-плохим" (частью личности, которая объявлена недостойной) чревата последствиями, далеко выходящими за личностный уровень. Исторически в тех культурах, которые приняли такое разделение "я", осуществлять контроль над людьми в широком масштабе гораздо легче благодаря существованию идеологии, поощряющей подобный внутренний раскол. Как только устанавливается факт раскола и начинается борьба за власть, за право осуществлять контроль, неизбежным следствием становится утрата доверия к себе. А с потерей доверия к себе тут же неизбежно приходится равняться на какой-то посторонний авторитет.

* То обстоятельство, что различные виды зависимостей достаточно широко распространены, — лишь один из показателей, что ныне оковы традиционной морали, которая держала в узде нежелательные стороны человеческой природы, сброшены или по крайней мере ослабли. Именно авторитаризм, а не ограниченные возможности мешают нашему виду найти способ контролировать свои вредные, саморазрушительные привычки и склонности. Точно так же засевший в глубинах сознания диктатор мешает людям найти способ справиться со своей тягой к саморазрушению. Чтобы не стать объектом авторитарного контроля — внешнего или внутреннего, — человек должен обладать элементарным доверием к себе, а для этого он не должен враждовать сам с собой. Поистине неизвестно, какими возможностями обладал бы человек, не веди он войну с собой и с окружающими. Два вида конфликта — внутренний и внешний — взаимосвязаны.

* Люди нуждаются в самовыражении, причем спектр самовыражения может быть весьма широким. Старые системы морали делили его на "хорошее" и "плохое". Как только это разделение овладевает сознанием человека, его "я-хорошее" превращается во внутреннего диктатора, старающегося не выпускать наружу отвергаемые общественной моралью аспекты личности. Попытки построить свою жизнь в соответствии с идеалами, которые на самом деле являются недостижимыми, могут послужить причиной экстремальных реакций. Буйство вырвавшегося на свободу подсознания, равно как и убогое существование самовлюбленных существ, характерны для общества, где двойственная основа морали приводит людей к внутреннему расколу. И мир, в котором мы живем, тому живое свидетельство. На самом деле истинный альтруизм, подлинно бескорыстное поведение, основанное не на попытке следовать идеалам и образцам, а идущее от любви и сострадания, — гораздо более присуще человеку целостному.

* Внутренний раскол — это влияние культуры, а не часть человеческой природы. Если в основе раскола лежит авторитаризм, то ответ на вопрос "что делать?" должен содержать рецепт, как воспитать веру в собственные силы. Как же развить веру в себя, если ее нет?

* Душевный разлад и недовольство собой весьма мучительны, и причина их — не только жизненные неурядицы, но и наличие расколотой психики, борьба между частями которой разрастается на почве конфликтов и драм. Кроме того, внутренний раскол почти не позволяет провести грань между тем, чего человек действительно хочет, и тем, что он считает себя обязанным делать и что часто склонен принимать за собственные желания. Когда человек чувствует, что делает что-то не то, он испытывает внутреннее сопротивление, чувство вины, начинаются всевозможные проволочки и конфликты — и все это безусловные симптомы расколотого "я".

* Общественные, межличностные и даже внутриличностные процессы и взаимоотношения тесно переплетены между собой. Если мы убедимся, что природа раскола заложена в нас самих, что обе стороны нашего сознания абсолютно необходимы друг другу, это приведет к смягчению конфликта между ними. Внутренняя борьба основана на том, что динамика отношений между двумя "я" остается неосознанной, поэтому чем больше человек осознает раскол и его последствия, тем легче ему избежать опасности стать игрушкой этого раскола. Как только мы начинаем понимать, как работает вся система, она начинает терять свою магическую власть над нами. Проблема состоит в том, что этот раскол в большой степени сформировал нашу личность. Когда агрессивное противостояние сторон сменяется взаимным любопытством и осознанием важности каждой из них, это может послужить началом более здорового внутреннего диалога. Интерес к природе двух "я" и их тайной взаимосвязи позволяет взглянуть на эту систему со стороны, без лишних эмоций, и тогда она перестает восприниматься как статическая. Постижение способствует развитию целостности, что дает возможность покончить с внутренней борьбой за власть и прийти к более спокойной жизни.

* Для становления целостного "я" характерно постоянное внимание к тому, как наше сознание реагирует на происходящие в нем изменения. Что вызывает у нас всплеск энтузиазма, а что — апатию? Что такое все наши "надо" и "я должен" — то, чего мы действительно хотим, или же то, что нам внушили? Улучшается ли наше восприятие жизни или она продолжает казаться нам неудовлетворительной?

* Нас не удивляет, что авторитарная мораль не хочет помогать развитию того, что грозит ей потерей власти над сознанием людей. Вот почему творческое начало часто попадает в руки "я-плохого", нередко сопровождаясь саморазрушением. Люди, не желающие следовать общепринятой морали, часто пытаются избавиться от внутренних оков с помощью наркотиков или вызывающего поведения.

* Зависимость — лишь один из симптомов того, что наша мораль устарела. Старые системы морали успешно работали в условиях обществ накопления, когда для поддержания порядка использовались авторитарные иерархии. Моральные принципы, превозносящие жертвенность, требуют, чтобы человек приносил себя в жертву любым интересам, которые власть предержащие объявят высшими. Авторитарная власть держится на существовании людей, терзаемых внутренним расколом и не доверяющих себе, которым стабильное положение в иерархии обеспечивает кое-какую безопасность и минимум власти над ближними.

* Проблема, перед которой стоит мир, — это не только перестройка авторитарных социополитических механизмов власти и контроля, но и перестройка авторитарной системы ценностей, так чтобы они могли содействовать развитию людей, способных в полной мере реализовать весь диапазон своих человеческих возможностей. Мы сможем выжить, если дадим человечеству возможность вести разумную творческую жизнь. Поэтому реальной угрозой становится сейчас отсутствие заботы о развитии целостных личностей. Мы утверждаем: для обретения целостности людей должно волновать что-то еще, кроме них самих. При этом мы не отрицаем важность развития собственной личности.

* Развитие целостности действительно требует глубоких перемен, осуществить которые нелегко. И тем не менее, все большее число людей должно обретать целостность. Люди с расколотой психикой не могут по-настоящему доверять себе, поэтому им приходится равняться на авторитеты, чтобы ощущать, что они чего-то стоят, а кроме того, разрешать нескончаемые конфликты, которые влечет за собой внутренний раскол.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:22 am

Трансперсональная психология

Трансперсональная психология изучает сознание в широком спектре его проявлений: множественность состояний сознания, духовный кризис, околосмертные переживания, развитие интуиции, творчества, высшие состояния сознания, личностные ресурсы, пара-психологические феномены. Она опирается на целостное видение человека в перспективе его духовного роста,классическую и неклассическую философскую антропологию, мировые духовные традиции, разнообразные способы самопознания и психотерапии, такие, как медитация, холотропное дыхание, телесно-ориентированная психотерапия, терапия искусством, работа со сновидениями, активное воображение, самогипноз и т.д.

Трансперсональная психология начала оформляться как самостоятельная область исследований в конце 60-х годов в США. Основателями этого направления выступили широко известные психологи, психотерапевты и мыслители: А. Маслоу, С. Гроф, А. Уотс, Э. Сьютич, М. Мерфи, С. Криппнер и др. Трансперсональная психология имеет глубокие корни в истории культуры и религии, в мировых духовных практиках, которые научно обоснованы в классической и современной психологии. Лидерами современной трансперсональной психологии являются С. Гроф, К. Уилбер, Ч. Тарт, А. Минделл, С. Криппнер и другие, каждый из которых развивает свое направление исследований, методы и школу.

Слово «трансперсональная» происходит от слов trans и persona и буквально может быть переведено как надличностная (а не «вводящая в транс», как полагают многие :-)). Первоначально трансперсональное направление называлось трансгуманистическим и по-мнению А.Маслоу и других основателей, должно было рассматриваться как продолжение гуманистической парадигмы.

Трансперсональная психология базируется на холистической парадигме. (holos- целостный).

Холистическая парадигма заменяет современное противоречие между «мозгом» и «разумом», «телом» и «психикой», «материей» и «духом» системно-ориентированной, построенной на взаимосвязях моделью сознания. То, что сегодня рассматривается как экстрасенсорика, завтра может быть названо суперсенсорикой, то, что сегодня считается бессознательным, когда-нибудь может быть названо вечным сознанием.

В этой парадигме признается возможность аномальных явлений, тонких энергий и не открытых еще законов природы и принципов, которые могут вступать в противоречие с материалистической моделью или привести к ее пересмотру.

Холистический взгляд на вещи ориентирован на системный подход, целое для него больше, чем просто сумма его частей.

Холистическая парадигма основывается на информации, отдает предпочтение развитию образования, обучения и социальных служб, а не производству товаров, балансируя работу игрой и любовью и заменяет бесчеловечную индустриализацию внимательным и тонким отношением к рациональному и гармоничному развитию человека.

Прикладное значение трансперсональной психологии состоит в том, что она предлагает новый взгляд на психическое здоровье и патологию, обеспечивая интегративный, многоаспектный подход к человеку. Трансперсональные (надличностные) переживания обладают особо мощными целительными возможностями, имеют огромное значение для творчества, эстетического и этического развития. Особую актуальность приобретает трансперсональный подход в лечении наркомании и алкоголизма как видов духовного кризиса, психотерапии неврозов и психозов, в психологическом оздоровлении общества.

Посредством техник трансперсональной психологии возможны глубокие психологические прозрения, проливающие свет на нашу личную историю, на бессознательные силы, которые движут нами, на наши эмоциональные затруднения и межличностные проблемы. Мы можем также испытать необычайные откровения, затрагивающие различные аспекты природы и космоса и намного превосходящие нашу образовательную и интеллектуальную подготовку. Большинство этих интереснейших прозрений, которые открываются в холотропных (направленных на обретение внутренней целостности) состояниях, сосредоточено вокруг философских, метафизических и духовных проблем.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:25 am

Музыка лечит! Лечение музыкальными вибрациями

Человек издавна знаком с врачующим воздействием музыки. Расшифровывая египетские папирусы, ученые нашли упоминания о том, что древние жрецы лечили людей... мелодичными звуками. В Древней Греции дивной музыкой и красивым пением успокаивали приступы бедолаг, повредившихся умом, а игрой на флейте снимали боли при ишиасе и подагре. В Ветхом Завете написано, что Давид лечил нервное расстройство царя Саула игрой на арфе.

Выводы современных исследователей свидетельствуют о том, что музыка оказывает на человека целительное действие. Подходящая мелодия не только способствует облегчению стресса, избавлению от бессонницы и депрессии, но и улучшает память, концентрацию внимания, укрепляет иммунитет и облегчает боль – даже при родах.

Если верить ученым, то музыка способна вызывать удивительные метаморфозы: меняются температура кожи, содержание стрессовых гормонов в крови, частота дыхания и сердечные сокращения, и даже кровяное давление. Сегодня музыку взяли в помощники при лечении многих видов заболеваний психиатры, педиатры, невропатологи и даже стоматологи. Каждый на себе ощутил неприятное ощущение от шума работающей бормашины – куда приятнее вместо этого слушать успокаивающую легкую музыку. Она снимает нервное возбуждение, напряжение, отвлекает от болезненных ощущений. В западных странах онкобольным после химиотерапии назначают курс лечения классической музыкой.

Когда у вас в руках окажется таблетка, отложите ее в сторонку и.. включите музыку!

Ведь каждая из нас может припомнить из собственного опыта случаи, когда музыка оказывала мощное воздействие на наше эмоциональное состояние, сильно влияла на психику, вызывала слезы умиления, чувство радости или печали. Перед такими сложными изменениями настроения бессильны и мужчины, и женщины. Главное - найти свою музыку, подобрать подходящую мелодию для каждого конкретного случая.

Сделать это несложно. Чтобы поскорее заснуть, подойдет, пожалуй, медитативная или романтичная инструментальная музыка из репертуара классиков или любимых современных авторов. Чтобы найти подходящее музыкальное спровождение, придется поэкспериментировать, возможно, на поиски и уйдет какое-то время, зато ваши труды во имя собственного успокоения окупятся сполна в нужную минуту. Поиски следует начинать с мелодии, которая вам нравится, та, которая, неприятна, наоборот способна усугубить пошатнувшееся эмоциональное состояние или вызвать раздражение, чего до этого и в помине не было. Важно не переусердствовать: если в минуту грусти слушать разудалые "гопалки" - настроение может и вовсе ухудшиться, потому что они могут напомнить то, что в данный печальный момент представляется невозможным. Это относится и к ситуации, когда надо успокоиться и заснуть в состоянии возбуждения: в этом случае следует постепенно переходить к более медленным и тихим мелодиям.

Многим из нас известно странное чувство возврата уже пережитых эмоций, которые могут нахлынуть при прослушивании музыки. Мы вдруг вспоминаем когда и с кем слышали это и заново переживаем то, что испытывали тогда. Поэтому не стоит, пожалуй, хранить под подушкой диск, выученный на зубок за время встреч с мужчиной, который из вашей жизни ушел не попращавшись. Наоборот, избавьтесь от всего, что может напоминать о нем - в том числе, по возможности, и от музыки.

Лучше всего самостоятельно записать на отдельный диск все свои любимые мелодии, прослушивание которых ассоциируется с самыми приятными моментами жизни. И всякий раз, когда вдруг набегают тучки, хмурится небо и портится настроение, включать мелодии, заботливо подобранные для себя, любимой.

По мнению экспертов,
готовить пищу и кушать лучше всего под музыку классиков;
принимать ванну желательно на фоне звуков живой природы;
заниматься сексом - под этнические мотивы;
делать нехитрую утреннюю зарядку лучше в компании с необремененной смыслом попсой;
а засыпать - под инструментальную музыку, которая не будет "грузить" текстами.
Однако в первую очередь руководствуйтесь личными симпатиями: если вам нравится просыпаться, завтракать и собираться на работу под бодрый марш "Кавалеристы, Сталин дал приказ!"- не отказывайте себе в этом удовольствии. А вот раскрепостить чувства, снять внутренние зажимы, словом, открыть душу нараспашку поможет танец. Важно выбрать соответствующую мелодию – спокойную или задорную, то есть созвучную настроению, и смело пуститься в пляс. Хоть в одиночку, хоть в компании. Умение танцевать неважно, главное – ритмично двигаться под «свою» музыку. Если вы вернулись с неудачного свидания, дурацкой вечеринки или совершенно убийственной "встречи на ковре" с шефом - включите что-нибудь зажигательное и спляшите.Это гораздо полезнее, чем нервно курить на балконе, бить посуду или долго бубнить под нос самые подходящие эпитеты в адрес шефа или экс-бойфренда.

Если танцевать все-таки не хочется (или вы сильно устали), можно попробовать своими силами озвучить собственное состояние души, а главное - улучшить его. Поможет в этом песня. Не обязательно обладать великолепными вокальными данными: если дома вы одни, никто не услышит каков ваш голос, «наступил ли в детстве медведь на ухо». Особенно повезло тем, кто живет рядом с парком, сквером или лесополосой: ученые утвреждают, что пение, крик, громкий смех на морозном воздухе - идеальный способ избавиться от отрицательной энергии. Так что выгуливая в очередной раз любимую таксу Мусю в семь утра по сумрачным дорожкам, не томитесь вынужденной прогулкой а радуйтесь - вокруг вас не снуют люди, вы спокойно прохаживетесь между березками и поёте. Или даже танцуете - тут Муся вас обязательно поддержит и с радостью иницитиву подхватит. Таким образом можно удвоить пользу от утренней прогулки. А значит, никакие гормоны стресса не осилят ваш иммунитет и хорошее настроение!

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:32 am

Как обрести счастье? Счастье в наших руках

Как ты лодку назовешь, так она и поплывет – приблизительно так пелось в известном мультике. Оказывается, это утверждение справедливо не только для лодок. Наше умение держаться на плаву и даже на гребне очень сильно зависит от того, как мы объясняем себе происходящие в нашей жизни события (т.е. - называем свои лодки).

Энное количество лет назад психолог Г. Келли создал теорию, объясняющую этот феномен. Она называется «теория каузальной атрибуции». Согласно ей, качество жизни человека зависит от его когнитивного стиля. Данный стиль – это всего лишь способ переработки информации о собственной жизни – то самое объяснение причин происходящего, выражаясь проще – поиск виноватых и раздача слонов.

По Келли, все мы делимся на три группы: первые считают, что личность определяет ситуацию, вторые уверены, что основной фактор – это внешние обстоятельства, а третьи полагают, что более всего виновато время («вот вчера бы мне точно повезло»).

Для примера приведем банальную ситуацию: три девушки, коллеги, опоздали на работу. Все три вчера засиделись в клубе и проспали. В коридоре, как назло, им встретилась начальница отдела, и подруги получили коллективный нагоняй. На рабочем месте каждая из них сделала вывод относительно произошедшего. Вывод первой девушки был следующим: «Ох, пришли бы еще на пару минут позже, и не встретили бы эту мымру. Теперь еще дорабатывать заставит». Вывод второй девушки звучал так: «Да, точно заставит сверхурочно доработать. Эх, не везет мне. Зачем вчера так поздно из клуба пришла? Надо было не слушать девчонок, а ехать домой». Третья решила следующее: «Да, молодец я. Теперь из-за доработки с Мишей не встречусь. Дотанцевалась в середине недели. Надо второй будильник купить». Как вы думаете, к какой из трех вышеописанных групп принадлежит каждая из девушек? А какой когнитивный стиль похож на ваш?

Когнитивные стили не возникают на пустом месте: их корни спрятаны глубоко в детстве и ранней юности, а питательная среда - достаточное или недостаточное количество полученной в детстве любви, стили поведения родителей и значимых близких и то, как именно нас учили реагировать на трудности и успехи.

Правы были наши предки, говоря: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу». Повторяющееся однотипное объяснение происходящего формирует когнитивный стиль. Стиль формирует наш характер и личность. А личность, как известно, определяет судьбу (как вы можете заметить, автор явно принадлежит к первой группе граждан, описанных Келли).

Дополним народную мудрость следующим утверждением – изменишь стиль – изменишь себя – изменишь свою жизнь.

Чтоб понять, как его изменить, давайте побудем механиками от психологии и разберем механизм функционирования стиля на винтики.

Когнитивный стиль, или привычка мыслить определенным образом, зависит от: постоянства, широты и персонализации.

Постоянство. Если мы думаем о неприятностях, происходящих с нами, в категориях «всегда»и «никогда», то наш стиль – постоянный пессимистический. Если мы оперируем категориями "иногда", "в последнее время", считаем, что неприятности носят временный характер, наш стиль – оптимистический. Люди, которые верят, что хорошие события коренятся в постоянных причинах, более оптимистичны, чем те которые объясняют их причинами временными. Постоянство характеризует период времени, в течение которого человек находится в состоянии капитуляции перед возникшими проблемами. Объяснение плохих событий постоянно действующими причинами приводит к длительной беспомощности и депрессии, временными – обеспечивает запас прочности и поле для игры.

Иллюстрируя данный абзац, можно сказать, что оптимисты не только верят в то, что стакан наполовину полон, но и считают, что так будет большее количество времени, даже если вчера воды не долили. Пессимисты же смотрят на свой внезапно полный стакан и сетуют, что это – явно не их стакан, и скоро он опустеет совсем.

Широта. Если своим неудачам мы даем универсальное объяснение, мы будем склонны капитулировать по всем направлениям, а неудача легко подстережет нас на любой дороге. Люди, придерживающиеся конкретного объяснения, могут оказаться беспомощными в одной области своей жизни, но твердо стоят на ногах в других.

Представьте себе, что вы ищете работу. На первых нескольких интервью вы получили отказ. По этому поводу у вас, возможно, возникнут две теории. Первая: «Куда бы я не пошла, мне все время отказывают. Наверное, я совсем растеряла квалификацию за время сидения дома. Или отупела, и это видно. У меня теперь не скоро будет хорошая работа, наверное, стоит идти расклеивать объявления или раздавать листовки у метро, пока не приду в форму». И вторая теория: «Так, 3 отказа. Ну, первый нормален – я волновалась и наговорила ерунды. Можно было бы и информацию о компании поискать до интервью, чтобы понять, какой кандидат им больше подойдет. Зачем я людям, ищущим агрессивного продавца, говорила о своей скромности и педантичности? Вторая компания, честно говоря, мне и самой не понравилась, скорей всего, это было видно и отразилось на моем поведении. Ну, а третья – бывает, может, и более хорошие кандидаты были. Кстати, конкретно кадровику я понравилась, он сказал, что я буду в резерве. Короче, пойду лучше готовиться ко встречам.» Теперь вы понимаете разницу между универсальными и конкретными объяснениями произошедшего? Согласитесь, вторая теория больше вдохновляет на дальнейшие поиски, чем первая.

Персонализация. Когда происходят неприятности, мы можем обвинять в них себя либо других и обстоятельства. Если вы склонны во всем произошедшем обвинять исключительно себя, вы получите проблемы с самооценкой и утратите вкус к жизни и желание действовать и побеждать.

Итак, в надежде улучшить свою жизнь, что можем сделать мы?

1. Каждый раз искать временные и конкретные причины неудачи. Почувствуйте разницу: «Это всегда со мной происходит, я дура и идиотка, мои чулки всегда рвутся, и так будет всегда, и с колготками тоже. И: «Бывает, но не всегда же, предыдущие три пары умерли от старости, а не от травмы. Где тут магазин, кстати?» Второй вариант ограничит вашу беспомощность и не даст распространиться ей далеко во времени.

2. Не распространяйте свои чувства и мысли по поводу неудачи в одной сфере жизни на все. В момент неудачи старайтесь вспомнить об успехах и надеждах в этой и других областях. Сравните: «Так, чулки порвала, правильно мама говорила, что я неуклюжая. И презентацию вчера не подготовила. И Серега не звонит. Я сама себе отвратительна, неудачница какая-то». И «Чулки.. неудачница ..а…( слезы на глазах) Стооооп. Минуточку. Чулки – это чулки, ну еще вот этот неувиденный косяк. Зато я сейчас пойду и куплю новые, еще красивей. В них я точно разобью сердце сисадмина, он починит мой комп вне очереди, и я быстренько доготовлю презентацию».

3. Самокритика – это полезно, а самоанализ необходим, чтобы не витать в облаках и уверенно идти по жизни. Человек имеет только то, что он хочет. Но помните - можно спокойно анализировать свои промахи и удачи и учиться взаимодействию с другими, а можно оголтело винить во всем только себя и сходит с ума от чувства чины и беспомощности. Если у вас не складываются отношения и вас реально мучают, не думайте, будто это вы виноваты в этом синяке и этих оскорблениях – вот если бы вы вовремя готовили ужин! Гораздо лучший и правильный вариант понять, что если вы и виноваты, то только в том, что пока не начали работать над любовью к себе и умением отстаивать свои права.

Будьте счастливы, и пусть ваши лодки носят только гордые и крылатые имена!

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:37 am

Психологическая проблема - иметь или нет детей?

Так уж случилось, что в последнее время если о рождении детей и говорят, то только в контексте загадочных 250-ти тысяч «материнского капитала». Все словно забыли, что наш «материнский капитал» совсем иного свойства… На самом деле, попадая в тиски выбора «рожать или не рожать?» женщина испытывает настоящий стресс: ведь речь идет о целой жизни! И не чужого для нее человека, а самого важного из людей – ее ребенка. Не потому ли в последнее время все меньше и меньше детишек появляются на свет?

Впрочем, с этим мы решили разобраться. И предложили ответить нашим дорогим читательницам на ряд вопросов о детях, рождаемости и материнстве.

Как и ожидалось, среди наших читательниц большинство или имеют детей (67%), или планируют стать мамами в ближайшее время (28%). Не имеют, и не хотят – лишь 5%.

Значит, большинство из нас – мамы! Причем обзавестись вторым, третьим и далее ребенком планируют очень многие:

Среди тех, у кого уже есть один ребенок, 74% собираются подарить ему братика или сестренку.

В семьях, где уже есть двое детей, процент желающих увеличить потомство чуть меньше - 67%, но это тоже, согласитесь, большая цифра! Если учесть, что трое деток в наше время – подвиг.

Тем не менее, даже на цифре «3» не все хотят останавливаться - 33% читательниц, имеющих 3 детей, ответили, что в их планы входит рождение еще одного ребенка.

И, наконец, 29-летняя мама пятерых детей написала:

«Не планируем, но если вдруг появится - примем с радостью в нашу семью».

Имеют одного ребенка и не хотят второго – 26% респонденток.

Уж не знаю, где берут цифры чиновники, но судя по нашему опросу, все не так уж пессимистично: мы вовсе не стараемся эгоистично «жить для себя» (а кто сказал, что жить надо для соседей?), в чем регулярно нас обвиняют. Мы с радостью дарим любовь своим (и чужим) детям, вот только есть одно «но» - хочется дать им всё самое лучшее, а мы не можем себе этого позволить. Именно такие причины чаще всего звучали среди причин, мешающих иметь детей.

Больше всего мы боимся финансовых проблем – 82% респонденток указали именно эту причину.

«Ребенка пока только планируем… И все откладываем… Конечно же, финансовое положение. Наличие жилплощади, уверенность в завтрашнем дне опять же вытекают из количества нулей на банковском счете. Банально до невозможного, но никуда не денешься. А кому сейчас легко?»

«Ребенка? И не подумаю. Честно? Я могу ответить, что мне препятствует. Я не хочу жить в нищете, на которую меня обречет сейчас рождение ребенка. Только с мужем выползли из кредитов, заштопанного белья и дешевых супермаркетов - и опять туда? Неее, фигушки. Для кого жить? А вы спросили мнения ребенка – ему нужно, чтобы вы ради него жили? А потом, хоть неосознанно, но требовали от него платы?

А самое страшное - это врачи, роддома и посещение этих консультаций... Так что нет. Точно нет. Я достаточно себя уважаю, чтобы оградить свою психику от этого».

«Не знаю, как в других семьях, но могу сказать точно, почему у нас с мужем до сих пор нет детей. Мешает недостаточная финансовая обеспеченность. Я выросла в средней по доходам семье и не хочу, чтобы мои дети росли так. Многие мои подруги родили сразу после школы, и я могу наблюдать, как много хороших и нужных вещей для развития и образования ребенка они не могут себе позволить».

Удивительно, что финансовые трудности были указаны практически всеми читательницами, независимо от географии: жительницы Украины, больших и малых городов России, Израиля, Турции, Франции, США… Выходит, финансовая нестабильность – явление мирового масштаба!

А еще больше меня это удивило потому, что на прошлой неделе «Женские Страсти» проводили опрос на предмет материального благополучия…. Результаты которого оказались на редкость оптимистичными: лишь 10% наших читательниц действительно можно причислить к испытывающими настоящие материальные проблемы (доход на одного члена семьи – менее 3 тысяч рублей!). У 19% эта цифра составляет от 6 до 12 тысяч, у 31% - от 12 до 30 тысяч рублей, 11% - 30 и более. Вроде бы о бедности говорить рано… Но факт есть факт – детей мы не хотим именно потому, что не позволяют финансы. Не кажется ли это странным?

По мнению некоторых ученых, не в деньгах дело. На самом деле, симптомы демографического кризиса переживают практически все развитые страны, в которых доля бедных и нищих невелика: Германия, Италия, Греция, Швеция, Словения, страны Балтии. Только США по-прежнему хорошо себя чувствуют в этом плане и не боятся иметь большие семьи. Среди лидеров по рождаемости – Индия и Китай, мусульманские страны Ближнего Востока и некоторые страны Африки. Неужели все так у них благополучно и денег всем хватает выше крыши?

А мне кажется, рождаемость, как и всякий процесс, переживает свои этапы, от подъема до спада, по очень многим причинам. В том числе по психологическим. Кризис семьи – вот, наверное, главное, что не может компенсировать никакая сумма, «подаренная» государством.

Когда большая часть браков заканчивается разводами, о какой рождаемости можно говорить? А мы просто «выросли». Поняли, что можем прожить и без семьи – это первое. Зачем под кого-то подстраиваться и думать над компромиссами? Не нравится – уходи, я найду себе другую половинку – это второе. Зачем мне нужны проблемы? Это третье. Чаще всего такие мысли – мужского рода.

«Причина - ненадежность нынешних мужчин, отсутствие поддержки с их стороны».

«У многих наших знакомых есть только один ребенок, и хотя в семье достаток и нет жилищных проблем, но второго не хотят именно женщины, скорее всего из-за отношений с мужем. Для многих мужчин (из нашего круга) не является ценностью рождение ребенка, отсюда и неуважительное отношение к жене, невнимание к детям. Как правило, все заботы по воспитанию детей ложатся полностью на плечи жены, мужчины считают, что им достаточно зарабатывать деньги, некоторые даже удивляются, что дети уже пошли в школу...»

«Нет уверенности в том, что мужчина, с которым планируешь ребенка, будет заботиться о нем всю жизнь, так же как и ты!»

Семья – давно не ценность, а груз, причем не только для мужчин. Вряд ли здесь удастся найти виновного: это тенденция, которая развивается во всем мире, даже в тех самых мусульманских странах, где вроде бы крепкие многодетные семьи.

Но чаще всего вы называете целый комплекс причин… Который как зеркало отражает тот клубок противоречий, который можно назвать одни словом – жизнь. Жизнь в сложном современном мире.

«Жилищные условия, отсутствие материальной поддержки, страх (или нежелание) остаться без работы. Я, например, опасаюсь, что с каждым годом здоровее не становлюсь, и беременность будет протекать тяжелее, чем первая. А еще очень много случаев рождения детишек с различными патологиями, рожать страшно... но все равно, считаю, что нужно рожать двоих детей как минимум, т.к. улучшения жилищных условий и прочих благ можно и не дождаться, а время будет упущено безвозвратно».

«Страх, что не сможешь дать ребенку счастливое детство, а также образование. Вед сейчас мы живем в такой стране, что не знаешь, что будет завтра, уж не говоря о том, что будет через 20 лет. Это пугает очень многих. А также многие люди сейчас воспитываются так, чтобы жить только для себя. Считают ребенка просто обузой. В общем, живут одним днем - это неправильно...»

«Скептическое отношение к официальному оформлению брака, что придает семейным отношениям некоторую "легкость", а также существующий стереотип о том, что прежде чем родить ребенка нужно сделать карьеру и самостоятельно встать на ноги».

«1. Нехватка денег (при рождении ребенка расходы увеличиваются, в то время как доходы сокращаются минимум на треть, а то и в половину).

2. Отсутствие поддержки государства (у нас в городе пособия на детей получают лишь единицы самых нищих, пример: семья с 1 ребенком - жена (мама) учительница, муж - инженер, в данном случае семья считается зажиточной (при ежемесячном доходе 6-7 тыс. рублей) и обязательные детские пособия уже недоступны). В то же время есть семьи с несколькими детьми, которые ночуют в подъездах и питаются на улице по принципу «кто бы что-нибудь подал бы», а мамашка благополучно пропивает детские деньги, даже были случаи, когда такие мамы приходили в школу и забирали на закуску детские обеды.

3. Неготовность к родительскому статусу (когда со многими привычками придется расстаться, подстраиваться под малыша и уже подрастающего ребенка).

Многие семьи не знают, не умеют и не осознают ответственности за ребенка. Знаю мамаш (из достаточно обеспеченных семей), которые берут грудных детей на разнообразные выходы в рестораны, на ночные дискотеки, хотя это не самое лучшее место для малыша, особенно ночью в накуренном помещении при грохочущей музыке. Ну, не воспитывают у нас ни в школе, ни где бы то ни было настоящих родителей!

4. Равнодушное отношение окружающих. При заходе в транспорт с коляской желающих помочь маме единицы, если таковые вообще находятся. Во многие места вход с детьми запрещен. Водители автобусов, зная, что на маршруте могут ехать дети, пожилые люди или беременные женщины, курят прямо в салоне, не взирая на надписи о запрете курения в автобусе. Продолжать можно до бесконечности...»

Существует и такая проблема, как негативный опыт предыдущих родов… Страх перед тем, что придется пережить:

«Тем, кто рожал около 5-10 лет назад, очень не хочется снова столкнуться с хамством на всём пути от зачатия и постановки на учёт в ЖК и до момента устройства ребёнка в садик, а себя, любимой, - на работу».

«Для меня - не столько материальное положение, сколько страх опять пройти через все эти мучения и унижения».

Но все рекорды побил пресловутый квартирный вопрос. Практически 90% респонденток недовольны жилищными условиями…

«Нет возможности купить квартиру, а если брать кредит, то не на что воспитывать ребёнка!»

… В который раз перечитав анкеты, я расстроилась. Неужели все так плохо у нас с вами? Ваши письма об этом говорят… Но, с другой стороны, перебрав в памяти всех знакомых, имеющих детей, я не вспомнила ни одной бездомной, нищей, голодной души… Даже не взирая на то, что 50% современных мам воспитывают деток самостоятельно, не знаю ни одной, кто бы действительно находился в катастрофическом положении. Все мы как-то крутимся, вертимся, что-то добываем, где-то зарабатываем и подрабатываем… Конечно, это не выход. Но где вы видели идеально красивую жизнь? На картинках про олигархов… Жены которых, как выясняется, чувствуют себя не совсем счастливыми…

Мы стали обществом потребления незаметно для себя, исподволь, не успев это осознать и научиться давать отпор попыткам манипулировать нашими желаниями и кошельками. Многие страны Запада уже давно опомнились и перестали делать культ из дорогих авто, одежды и еды. Мы же пока только на пути к этому, легко заглатываем одну наживку за другой. Купив одну вещь, мы тут же расстраиваемся: уже вышло что-то более модное, новое или продвинутое, а значит, еще одна цель не достигнута… Нужно снова на что-то копить, к чему-то стремиться. И так до бесконечности. Радоваться нет ни времени, ни смысла: ведь опять нам чего-то не хватает! А остановиться и подумать, почему так происходит – некогда.

Нам кажется, что дети будут чем-то обделены. А 34-летняя мама годовалого ребенка (второго!), наоборот, считает:

«Проверила на себе: с рождением ребенка жизнь выходит на новый виток, возможности утраиваются».

А еще одна мама двух дочек из Израиля призналась:

«Наше честолюбие часто мешает нам иметь больше одного ребенка. Страх, что двое детей получат меньше, чем один. А детям-то, в основном, любовь родителей нужна, а не джип».

Конечно, не бывает рецептов счастья. Но какие-то составляющие его нам хорошо известны. Для нас, женщин, это в первую очередь материнство.

Да, мне, к примеру, всегда нелегко жилось, я воспитывала дочь одна, как тысячи и даже миллионы других разведенных женщин. Я, конечно, не пример для подражания, но проще всего говорить о себе - свои чувства и мысли мы уж точно знаем... Не представляю, чем бы я занималась, если бы дочки у меня не было. Зачем мне нужны были бы деньги, время, знания? Странное дело: я не помню, в каких цифрах выражалась моя зарплата в 2000 году, сложности моего «перехода в рыночную экономику» тоже практически стерлись из памяти, и превратились в размытые нечеткие кадры. Какие трудности я тогда испытывала? Какую вещь я не могла себе тогда позволить? Какой суммы мне не хватало для полного счастья? О чем вздыхала у витрин? Не помню. Но хорошо помню наш "миллениум" - переезд в новую квартиру (со старой мебелью) и открытку из цветного картона, которая утром обнаружилась у моего изголовья: «Дорогая мамочка! Поздравляю тебя с Новым годом! Спосибо за квартиру! Я не верила а сейчас верю. Спосибо что ты есть! Твоя дочь принцеса Виктория». (Орфография сохранена).

А сколько таких открыток можете вспомнить вы? Очень много! Перечитаешь – и уже совсем не страшно, что не сможешь отправить ребенка в Оксфорд и купить ему на 18-летие квартиру в элитной новостройке. Кто сказал, что ребенку для счастья нужно именно это? Счастье человека нематериально, его нельзя увидеть или потрогать. Эти прописные истины мы все знаем, но боимся в них верить. Хотя… если прочитать цифры в начале этой статьи, большинство из нас все-таки верит!

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:39 am

Любовь с первого взгляда

В век космических скоростей вся наша жизнь подчиняется бешеным темпам эпохи, в которой такие понятия, как задумчивость и меланхолия давно канули в лету, сменившись на спонтанный и стремительный креатив. Разговоры стали отрывистыми, знакомства мимолетными, книги короткими, а длинные журнальные статьи вытеснили новостные ленты. Нам некогда. Мы все время несемся куда-то, торопливо перебирая ступеньки событий, в немыслимом темпе своих бесконечных поисков. Как белки в колесе. Куда бежим? Зачем? Оставляем позади многие, очень многие аспекты нашей жизни, требующие неторопливого углубления и проникновения. Мы игнорируем их, пробегаем мимо, и они уходят, так и не затронув главных струн наших душ. А между тем без этих струн наша душевная арфа не способна звучать.

Не любят люди утруждать себя лишними хлопотами. Они, до мозга костей пропитанные рациональностью и прагматизмом, готовы на любые сферы жизни распространить четкие инструкции по оптимизации усилий. Они во всем пытаются найти проявление каких-то коротких и ясных законов, структурировать, рационализировать...

А жизнь в схемы укладывается лишь приблизительно. Точнее, вообще практически не укладывается. Потому что отличается свободным нравом, отсутствием предсказуемости и склонна, представьте себе, к легкой шизофрении неожиданных задумчивостей и торможения. А тот, кто этого не понимает и предпочитает биться головой о стены и расшибать лбом бетонные заборы, тот не сможет ощутить ее легкой изменчивой прелести и не оценит закономерностей всех ее удивительных поворотов.

«Что же нам делать? - Спросят современные торопыги, - если у нас ни на что нет времени. Что же нам вообще не придумывать инструкций и не иметь никаких ориентиров, а тыкаться не зная куда, думать, рассуждать, ждать, куда сердце позовет? Да пока я буду рассуждать, все выгодные места уже займут... А сердце? А вдруг не позовет? А вдруг его вообще не наблюдается? А только один пропитанный интеллектом мозг?»

«Тук-тук!» - постучите по нему как по дереву, чтоб не сглазить. Потому что далеко не у всех этот черепок наполнен достойным содержанием. У иных там вообще пустота ошеломляющая.

Но мы отвлеклись. Мы о том, что, будучи приверженцами разного рода инструкций и подчиняясь велениям ускоряющегося хода событий, люди очень многое теряют в жизни.

Да, они стремятся минимизировать свои усилия. То есть сделать путь от возникновения желания до его осуществления по возможности настолько коротким, чтоб и с дивана вставать не приходилось, и кошелек открывать не надо было, и слова вымолвить не потребовалось бы для того, чтоб чего-то достичь. А просто: раз, и все. «Вынь да положь!» И самое интересное, что многим из нас это с успехом удается! А остальные смотрят, завидуют и берут с нас пример!

Но это бы ничего. В обычной жизни это даже очень может пригодиться. Потому что темпы у нас, действительно, космические. Но мы-то говорим о нашем желании иметь все и сразу, с минимальными затратами. И распространяется это на такую сферу жизни, которая ну никак в подобные рамки вписываться не желает. Потому что требует неторопливого погружения. И задумчивости, и созерцательной медлительности, если хотите. О чем я говорю? Вы еще не догадались? Конечно,

о любви.

Ну, или, по крайней мере, о том, что нормальные порядочные люди привыкли подразумевать под этим словом. Открою вам секрет: в наше время большинство людей предпочитают любовь с первого взгляда. Потому что, по их мнению, взгляд - уже и есть та минимальная часть усилий, которую они готовы приложить, чтоб заполучить желаемый объект. Объект, надо признаться, тоже порой сдается без борьбы, «на скорую руку», и преподносит себя с готовностью на блюдечке с голубой каемочкой уже только за то, что на него обратили внимание. И это крайне вредно и для носителей испепеляющих «первых взглядов», и для «объектов». Потому что приучает одних к легким победам, а других - лишь к наведению внешнего лоска.

Мужчины, например, настолько привязаны к визуальному контакту, что готовы с первой же секунды дать исчерпывающий ответ о ценности для себя и для общества представительницы противоположного пола, основываясь только на том, как они на нее реагируют. Они вкладывают это в универсальную формулу: «Хочу!» или «Не хочу!». Все, дальше их мозги на время отключаются.

В этот момент, по правде говоря, с ними тоже можно делать, что захочешь. Они настолько обезличиваются и теряют себя, что их можно завербовать, лишить наследства, отравить, ограбить и даже представьте, убить (морально, я имею в виду). Да, такова магическая сила первого взгляда!

И каков же у нас с вами, милые девушки, напрашивается выход? Неужели мы упустим этот уникальный шанс, не воспользуемся их полной свободой от умственных усилий, и не «обчистим» их быстренько и по полной программе? Так же, как и они обчищают нас... только гораздо позже. Тогда, когда уже и у нас сорвет крышу от их обещаний и мы поверим им и превратимся в заложниц ласковых слов, признаний, лести и поглаживаний, и подсядем на них как на мощный сильнодействующий наркотик, в тайне надеясь, что это будет длиться вечно...

Но все очень быстро проясняется. Пелена с «первого взгляда» спадает, и мужчины начинают видеть даже то, чего нет и быть не может, потому что мы-то остались прежними: и руки, и ноги у нас на месте и прочие прелести. И наивная улыбка все так же блуждает на устах, и взор все так же полон огня и неги. Только они больше не покупаются на все эти внешние эффекты. Накушались...

Насыщение может произойти так быстро, что мы даже не успеем ободрать их как липку и максимально занять пространство их обитания. Я, конечно, иронизирую, но доля правды в этом стремительном способе «устройства личной жизни» присутствует. Быстро у нас как-то все начинается, скоренько продолжается, а чаще сразу на месте и решается. И все надо умудриться сделать ДО ТОГО.

Потому что ПОСЛЕ уже становится все ясно. Очень быстро, мы даже не успеваем порой познакомиться... После такого ошеломляюще скоростного аллюра продолжить в том же духе удается только самым одаренным представительницам прекрасного пола. Для остальных это стоит огромных усилий. Потому что все оказывается и не любовью вовсе, а просто случайной неудовлетворенной вовремя физической потребностью. Удовлетворите потребность, и она исчезнет вместе с небесным чувством, так же быстро, как и появилась.

Гораздо сложнее и в то же время более обнадеживающе обстоит дело с душевными потребностями, которые на скорую руку не удовлетворишь. Тут, пожалуй, придется попотеть, струны настроить, выучить ноты, и даже собственную увертюру сочинить. Это не просто. Это требует усилий, усилий и еще раз усилий. Вливаний души и сердца, разума и эмоций, всего комплекса человеческих механизмов, которые позволяют вдруг зазвучать в унисон два разных человеческих инструмента. Тут очень многое зависит даже не от инструментария, а от исполнителя, от того, что именно он вкладывает в свою игру.

Когда нам удается затронуть струнки души другого человека, магическая сила «первого взгляда» отступает куда-то на второй план, потому что мы начинаем видеть глубже.

Не то чтоб нас совсем не интересовало удовлетворение физических потребностей, но они как-то теряют свою первостепенность и актуальность. Потому что в сочетании с изысканными приправами душевных переживаний, полетом фантазии, романтическим флером у простого секса неузнаваемо меняется вкус.

Подводя итог всему вышесказанному, считаю своим долгом обратить ваше внимание на три вещи. Которые, возможно, вы и не разглядели на поверхности этих ироничных размышлений. Но они глубже и серьезнее, чем может показаться на первый взгляд.

Во-первых,
не спешите поддаваться обаянию так называемого «первого взгляда» - он может быть обманчивым. Не делайте выводов, не стройте планов, не утруждайте себя предсказаниями будущего - оно туманно. Лучше действительно «подойти попозже», т.е. определения дать попозже, если уж совсем без определений не можете обойтись.

Во-вторых,
знайте, что любая «первая встреча», если она чем-то вас затронула, требует последующих дополнительных усилий. Все и сразу тут вряд ли удастся добыть. А если и удастся, то ценность сего, увы, невысока. Потому что первая удачная встреча погибает без второй, третьей ... и так до бесконечности.

И, наконец,
включайте в процесс освоения не только тело, глаза и уши, а все свое существо. И попробуйте, не торопясь, погрузиться в это состояние. Тогда любовь «с первого взгляда» сохранится надолго. А может даже и на всю оставшуюся жизнь.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:45 am

Интернет-Знакомства: обман или судьба?

О том, что можно познакомиться через всемирную сеть, я узнала тогда, когда еще понятия не имела, как пользоваться ИНТЕРНЕТОМ. Но, по словам моей подруги, такой способ знакомства был, чуть ли не панацеей от одиночества, безденежья и других проблем, которые сопутствуют жизни одинокой женщины с двумя несовершеннолетними детьми.

Действительно, как много богатых, порядочных, умных мужчин обитает на просторах Интернета и мечтает познакомиться с такой симпатичной, интересной, интеллигентной женщиной, как я! Нам всегда хочется верить в хорошее.

Вот и я поверила, что ИНТЕРНЕТ – это самый верный способ найти себе кого-нибудь.

Хотелось найти единственного и любимого на всю оставшуюся жизнь. Но поначалу я попадала исключительно на «кого-нибудь» и даже начала разочаровываться в подобном способе поиска своей судьбоносной встречи…

Но постепенно путем естественного отбора и оптимизации качества общения круг мужчин, один из которых мог бы стать мне любимым и единственным, стал сужаться, пока не достиг минимальных величин. О чем я сейчас и хочу вам рассказать…

Каковы же они? Обитатели ИНТЕРНЕТА, искатели и охотники, дилетанты и профессионалы, чьи печальные и радостные лица смотрят на нас с экрана монитора в надежде на…

Впрочем, у каждого свои надежды…

Первый

С первым моим «интер – мальчиком» я так никогда и не увиделась живьем, но мы переписывались больше года. Сначала интенсивно, потом все реже… Я тогда еще совсем не умела пользоваться сайтами знакомств, поэтому первый мой знакомый оказался из другого города. Он был начальником службы систем защиты атомных электростанций или что-то в этом духе. Два взрослых сына, которые остались жить с бывшей женой, маленькая квартира, компьютер, диффенбахии и кактусы, выращиваемые с любовью на подоконниках и одиночество, сквозившее в каждом письме. Вот и весь джентльменский набор. Мне поначалу нравилась его романтичность, какие-то туманные размышления о любви, счастливой встрече, ужине при свечах. Я думала, что миг желанного знакомства не стоит откладывать в долгий ящик. И пыталась приблизить его телефонными звонками и предварительными договоренностями, но встреча так и не состоялась. Я поняла, что мой собеседник вовсе не желает выходить из созданного им романтического состояния ожидания светлого и прекрасного будущего. Ему нравится любить виртуально.

Но я ждала живого общения, тактильного контакта. Теплого, настоящего мужчину, которого можно потрогать, погладить, которому можно посмотреть в глаза.

Когда нереальность рассуждений и отвлеченность мечтаний начали меня раздражать, я попробовала наставить моего собеседника на путь истинный, спровоцировать на поступок.… Но тщетно… Мы еще долго по привычке переписывались, хотя я знала, что будущее у подобного знакомства может быть только виртуальное. И тогда я продолжила свой поиск.

Второй

Второй, третьей, четвертой и т.д., (не помню, сколько их было) стали случайные, ничем не закончившиеся встречи. Которые если и повторились, то один или два раза, и были в основном ознакомительными. Очень часто одного взгляда на человека было достаточно, чтобы понять, хочется с ним встречаться во второй раз или нет.

Так некоторые чудаки умудрялись приходить на встречу с женщиной в мятой несвежей футболке, с сальными волосами, в грязной куртке. Скажу честно, к таким я заставляла себя подходить с большим скрипом, потому что они вызывали чувство отвращения.

Отталкивали мужчины, которые безостановочно рассказывали о себе, своих победах и достижениях, о том, какая мегера им досталась в жены и почему они ее бросили с двумя детьми.

Однажды мне попался женатый искатель приключений, который не скрывал того, что ему хочется секса на стороне, да еще и рассуждал о своей исключительной правдивости и порядочности (он считал, что если сразу предупредит женщину о том, чтоб она на него не расчитывала, то тем самым сохранит свой моральный облик и останется верен семье, наивный).

А другой женатик, напротив, оказался вдохновенным лгуном, обаявшим меня полетом фантазии и поэтическим даром обставлять все происходящее театральными жестами и трагическими эффектами. А еще на него иногда нападало юмористическое настроение, и он фонтанировал, импровизируя на ходу. Что было очень забавно. Но не очень надежно...

Со многими соискателями дело не доходило даже до встречи, хватало телефонных разговоров. Почему? Видимо, у них был большой выбор, и они никак не могли определиться.

Так я познакомилась "по телефону" с одним дипломатом, который часа два рассказывал мне о всех своих прежних любовных опытах, о своем сыне, с которым ему не дают видеться, хотя позднее выяснилось, что он сам этого избегает, потому что подросток просил денег, а у папы не всегда они находились.

Еще один интересный тип, по его словам, советник известного депутата, полностью засекреченная личность, связаться с которой было невозможно в силу специфики его таинственных обязанностей. Он звонил всегда только после двенадцати, около часа говорил ни о чем, пока я не замерзала у телефона, не укладывалась с трубкой под одеяло и не засыпала под его воркование. Он почему-то хотел немедленной встречи прямо сейчас или никогда, непременно в два часа ночи и на другом конце города. За такси обещал заплатить, но я, глупая, ни разу не воспользовалась его сказочной щедростью.

Были встречи приятные, пару раз меня сводили в ресторан, раз пять угостили мороженным в кафе (ну, это практически классика), два раза сводили в театр и кино. Один галантный мужчина подарил красивую розу. Но что-то, видимо, не так складывалось на небесах, потому что продолжить эти знакомства было не суждено. Кто-то мне не понравился, кого-то не пленила я. Но все это было интересно и поучительно. Потому что значительно расширило мои познания о представителях мужского пола и скрасило состояние одиночества.

Однако хотелось наконец остановиться на одном и отдать ему все свое сердце, разум, душу и другие органы.

Третий

И он появился, первый претендент на всеобъемлющее чувство. Я здорово влюбилась. Мы целыми днями только и делали, что переписывались. В стихах. Он был умным, добрым, веселым. Адекватно реагировал на мои рассуждения. Писал мне такие замечательные стихи. И жаждал близости. Меня это немного смущало, ведь мы были едва знакомы. Виделись пару раз. Он был очень высоким и очень худым.

Долговязый добродушный программист, сочиняющий стихи и играющий на гитаре. Разве не о нем мечтала я в тишине своей одинокой спальни, когда было совсем невмоготу? Разве не его имя сто тысяч раз произнесенное в подушку, стало самым любимым и желанным именем на свете?

Но удивительно, какие штучки может вытворять с нами наша фантазия, наш разум, и как нещадно опускает нас на землю наше физическое тело. Оказалось, что виртуальных бесед и душещипательных призывов к близости мне недостаточно, мне захотелось попробовать все это живьем. Скажете, я развратная женщина? Нет. Обыкновенная. Но когда тебя в каждой строчке призывают, изнывают от нетерпения, предвкушают, то не удержится никто.

Наши встречи не предвещали ничего плохого. Мы все больше нравились друг другу, а я все больше заводилась и сгорала от нетерпения.

Наконец, это произошло...

Точнее, ничего не произошло. А меня, женщину, прожившую в браке с здоровым в сексуальном плане мужчиной 5 лет, пытались убедить, что так и должно быть. Я была в шоке. С одной стороны моя необыкновенно романтическая влюбленность, готовность разделить все тяготы и трудности, с другой... Я чувствовала себя обманутой. И пыталась выяснить, является ли эта неудача случайной, знаете, так бывает, когда очень волнуешься или очень хочешь... Но мой возлюбленный упорно не хотел соглашаться с тем, что есть какие-то проблемы. Поразмыслив о своих приоритетах и возможности самопожертвования, я поняла, что без этой стороны жизни мне будет очень тяжело. И моя "любовь" постепенно сошла на нет. Так я поняла, что одного духовного единства для счастья недостаточно. Что любовь это влечение не только души и разума, но и тела.

Четвертый

Появился как раз в период, когда я переживала разрыв с моим возлюбленным, погрузившись в пучину тягостных раздумий о своей непутевой судьбе. Я находилась на пике мучительных переживаний своего несовершенства, в апогее развития всевозможных комплексов, неуверенности в себе и отсутствия интереса к жизни.

Вот тогда жизнь послала мне очень примечательную встречу, которая полностью перевернула все мои представления о ней.

Это был чудак, воспоминание о котором заставляет меня улыбаться от удовольствия до сих пор. Его объявление было кратким, излучающим энергию и силу. "Ищу женщину для любви! Могу этим заниматься везде!" Как раз то, что мне было нужно в тот момент!

Надо было срочно проверить, способна ли я еще вызывать хоть какое-то подобие желания. А еще просто интересно стало. Прикольно. Так прямо, открытым текстом говорить об этом. Я бы так не смогла!

Он оказался толстым, лысеватым и могучим мужчиной, невольно вызывающим благоговение и уважение, потому что я от природы маленькая, хрупкая женщина, жаждущая притулиться к надежному плечу. Эта моя жажда в данном случае меня и подвела. Не ожидавшая такого напора и энергии, я просто не сообразила, как все произошло и как я оказалась у него в машине по пути в неизвестное.

Он тарахтел без умолку о своем бизнесе (оказывается, был владельцем крупного казино в центре города. Непонятно только, почему машина, на которой мы ехали, была простой семеркой в полуразрушенном состоянии). О своей больной жене, которая замучала его своим нытьем, но которую он никогда не бросит, потому что у них есть дети. Мне было забавно. Что же будет дальше. Он не задавал вопросов, не интересовался моим мнением, он просто действовал. Это завораживало!

Наконец, мы остановились на берегу мутного озерца недалеко от города. И так как было довольно жарко, без всяких предупреждений мой кавалер стянул с себя джинсы и в пестрых семейных трусах сомнительной свежести бросился в воду. Долго фыркал и кувыркался в грязной водице, а потом вышел на берег во всей своей красе. Меня шокировала и невольно очаровывала эта его бесцеремонная манера общения. Есть же такие люди, абсолютно без комплексов! Из-за этой нежиданной и такой симпатичной мне жизненной силы натурализма я не сразу поняла, что мой новый знакомый просто не обременен ни нравственными ориентирами, ни чувством такта, ни особым интеллектом. Выйдя из воды, он подошел ко мне, схватил за бедра и притянул к себе. ”Раздевайся! Я готов!” Потом сдернул с себя мокрую тряпочку трусов, и я поняла, что он действительно готов!

Другая на моем месте испугалась бы. Ну как же! Мужчина, крепкий, решительный и готовый ко всему! Но мне стало невыносимо весело! Еле сдерживая смех, я проговорила: „ Я не могу на песке”. И тогда он лихорадочно бросился к машине, наклонился над багажником в поисках какой-то тряпицы, чтоб подстелить, в полной уверенности, что все сейчас произойдет.

А я, уже не сдерживаясь, начала хохотать, меня трясло с такой силой, что глаза мигом наполнились слезами, схватило живот, и я в прямом смысле уподобилась лошади, ибо "ржала", как ненормальная, минут пять. Глядя на то, какая "симпатичная" у него задница, как меняется его лицо, как он ищет с песке свои мокрые трусы, а потом бежит, тряся жирами, полоскать их в воде, как в гневе захлопывает багажник, а тот открывается, как крышка в игрушечной шкатулке. Давно я так не развлекалась.

Успокоилась только в машине по пути домой. И поняла, что несмотря ни на что, безумно благодарна этому человеку, потому что большая часть моих комплексов вылетела из меня вместе со смехом прямо там, на берегу безымянного мутного озера.

Пятый

Эта забавная история стала своеобразной вехой в эпопее моих интернет-знакомств. Потому что она начисто лишила меня робости, неуверенности и застенчивости в общении с мужчинами. Более того, мне стало безумно интересно изучать этих удивительных существ. Я поняла, что они беззащитны и ранимы еще больше, чем мы и, как дети, не понимают, что творят. Я влюбилась в них. А они начали влюбляться в меня. Потому что теперь все каким-то волшебным образом поменялось. Со мной искали встреч, а я не торопилась на свидания. Меня забрасывали письмами, а я кокетничала. К этому периоду относится несколько серьезных романов, один из которых продолжается до сих пор.

Я с благодарностью вспоминаю каждого своего знакомого, на какое-то время ставшего мне другом и возлюбленным. Они многому научили меня. Они открыли мне саму себя. Мои возможности и способности.

***

А еще у меня появился ОН. Далекий и недостижимый житель другой планеты. Он живет в Дании, и мы переписываемся уже очень долгое время. Когда-то его место обитания совпадало с моим, и виделись мы всего один раз. Но есть встречи, которые запоминаются на всю жизнь и оставляют в твоей душе неизгладимые следы.

Возвращаясь из командировки, он заехал ко мне на машине, и мы немного покатались по зимнему ночному городу. И все, больше ничего. Только мягкое прикосновение на прощание, никаких обещаний и никаких надежд, но почему-то я не могу об этом забыть и почему-то пишу ему письма...

***
Мне не спалось... За окнами туманно
Лились огни ... гуляли сквозняки ...
Зима была расплывчато-обманна,
Вплетаясь в многоточия строки,
Все таяла и таяла беззвучно ...
И, наполняя влагой небеса,
Седели увядающие тучи,
Роняли на пространства волоса,
В сырых следах изъезженных дорог
Вплетались в грусть задумчивой земли ...
И мир был так застенчив и суров ...
И так снега томительно мели ...
Ты уезжал в таинственную даль,
Пообещав когда-нибудь вернуться,
И превращал меня в надежду и печаль,
И в кроткий страх с тобою разминуться ...

Ирина ВЛАСЕНКО

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 10:54 am

Психология разлуки - почему исчезают былые чувства?

Не приклеивайте людей к этикеткам!
Лешек Кумор


Однажды вы вдруг осознаете, что ваши отношения безнадежно потускнели, словно исчерпали себя. В них чего-то катастрофически не хватает. Испарились куда-то волнительные состояния взаимного притяжения, когда вы готовы были отдать полжизни за каждое мгновение рядом с любимым человеком. Не радуют слова, обыденными стали прикосновения... Вам все чаще и чаще нужны какие-то дополнительные стимулы, которые бы возвратили былое состояние приподнятой восторженности.

И вы подсознательно ищете эти стрессовые моменты, которые впрыскивают в вашу кровь толику адреналина и создают иллюзию непрекращающейся эйфории любви. Как? Ссоритесь и миритесь... Провоцируете и клянчите, придумываете новые зигзаги и повороты, чтоб все время «штормило», чтоб «как на вулкане».

Страницы популярных изданий пестрят многочисленными советами о том, как вернуть любовь, как освежить чувства, как поддерживать постоянный высокий тонус отношений. И мы дружно моделируем свое тело, совершенствуем «игры», шлифуем слова, приемы и уловки, овладеваем тайнами сексуальных взаимодействий вплоть до группового секса, только чтоб вернуть себе стабильность «высокого накала страстей». Иначе ведь неинтересно, пресно как-то, обыденно...

Но удается не всегда... Потому что вечный праздник жизни – это лишь очередная иллюзия нашего воображения. Ничего вечного на свете не существует.

А вы никогда не задумывались о том, что наше стремление восстановить моменты счастья в том варианте, который уже навсегда канул в лету, это атавизм? Что прошлое уже ушло и, увы, никогда не повторится?

Но мысленно цепляясь за него, мы, сами того не замечая, перекрываем возможность поступления в нашу жизнь совершенно иных, новых впечатлений, которые могут оказаться намного насыщеннее и ярче, чем первые моменты нашей влюбленности.

Почему нам становится скучно друг с другом?

Потому что мы - пленники своих первых впечатлений...

«Ты так изменился... ты стал совсем другим... я разочаровалась в тебе...» - как нелепо, вдумайтесь, это звучит на фоне того, что человек не может остановиться в своем развитии ни на мгновение. Он постоянно, ежесекундно изменяется в ту или иную сторону. Так же, впрочем, как и вы сами. И предъявлять к нему невыполнимые требования, чтоб он всегда оставался таким же, как в первый момент нашей встречи, нельзя. Потому что это в принципе невозможно!

И не он виноват в том, что изменился... Это вы виноваты, что не смогли принять его изменений, навсегда зацементировав в своем сознании статичный образ своей первой влюбленности.

С сущности тогда, когда вас посетило любовное озарение, и вы вдруг поняли, что это ОН (она), именно в этот момент в вашем мозгу коротнуло и остановилось, запечатлелось как эталон, неподвижное изображение вашего возлюбленного. Как мертвый снимок одного единственного мгновения. И вам невдомек, что уже в следующую секунду ваш возлюбленный стал иным.

Тяжело вам это принять? Конечно, тяжело, потому что требует дополнительных усилий погружения. Легче схватить внешнюю оболочку, она меняется значительно медленнее, незаметнее, прицепиться к ней и носить, как компас по жизни, изводя себя и окружающих поиском соответствия тому единственному первоначальному впечатлению.

Женщина потолстела, постарела, влезла в домашние тапочки, мужчина обрюзг, оброс, отрастил брюшко, облысел – и волшебный образ, нарисованный в воображении, рассыпался подобно хрупкому карточному домику. И все, нет больше ни любви, ни привязанности, ни желания... Слишком быстро изменилась оболочка, которая поддерживала иллюзии в тонусе.

«Что делает с людьми время...», - сказал бы герой Басилашвили из «Служебного романа». Констатируя то, как мы цепляемся за несуществующее постоянство.

В принципе, именно этим практически все мы и занимаемся на протяжении своей жизни. Одни предъявляют требования, чтоб кто-то соответствовал их ожиданиям, другие эти ожидания изо всех сил стараются оправдать, ломая себя и выворачивая наизнанку собственную душу. А финал всем известен... Практически всем... Потому что слово «развод» в той или иной степени стало почти обязательным атрибутом судьбы любого современного человека.

Я предлагаю вам совершенно иной взгляд на ваши взаимоотношения

Который ни от чего не страхует, но и ни к чему не привязывает. Это путь свободного от ожиданий легкого и раскрепощенного восприятия жизни, когда ты готов к любым вариантам, когда каждое мгновение твоей жизни, словно белая доска чистого незапятнанного ощущения, до предела впитывает новые впечатления и наполняет их неповторимым и глубоким смыслом именно сейчас. Ни раньше, ни позже, без прошлого и будущего, без этикеток и ожиданий, без домыслов и фантастических прожектов. Так, как априорно, по сути, происходит сию секунду.

И не важно, что дальше и чем все закончится, равно как и безразлично, что было в прошлом.

Сразу скажу, что такое мировосприятие – нелегкая штука. Потому что наше сознание привыкло к иным аспектам проживания жизни. Оно отравлено стереотипами, влияниями, мнениями.

Задумывались ли вы, как много по-настоящему прекрасных насыщенных моментов жизни мы утратили из-за своей приверженности к эталонам?

• Мы постоянно сравниваем и теряем первозданность ощущений и чувств.

• Мы даем оценки и тем самым обесцениваем неповторимые, уникальные минуты своей жизни.

• Мы прогнозируем и в итоге разочаровываемся.

• Мы вспоминаем и застреваем в прошлом.

• Мы подстраиваемся под чужие ожидания и забываем о своем истинном лице.

Человек не может быть счастлив, исполняя чужую роль и наряжаясь в чужие одежки. Мне кажется, что он пришел в этот мир именно для того, чтобы найти СВОЕ место. Свое лицо, свой путь, свою любовь, свое счастье. Но для этого ему необходима свобода. От самого себя, от своих ожиданий, от страха, который сковывает его инициативу и заставляет делать не то, чего жаждет душа, а то, чего ожидает его ЭГО.

«Так как же быть с отношениями, давшими трещину, с нашей разочарованностью друг в друге?» - спросите вы, дочитав статью до конца и не найдя ответов на мучающие вас вопросы.

Да ничего не делать! Просто проживать их как этап своей жизни. Проживать на полную катушку именно так, как они происходят в данный момент.

Вам стало скучно – скучайте. Вы разочаровались? А в чем собственно вы разочаровались? В ваших иллюзиях и ожиданиях? У вас сейчас появилась уникальная возможность разобраться со своими ошибочными ярлычками, которые вы когда-то приклеили к этому человеку. Разобраться и попробовать взглянуть на него «свежим» взглядом, не затуманенным иллюзорными фантазиями прошлого. А вдруг его новый облик окажется намного симпатичнее предыдущего?

Только есть одно условие.

Не спешите делать выводы и приклеивать новые ярлыки, которые, скорее всего, вновь окажутся ошибочными.

Каждый человек прекрасен своей непредсказуемой уникальностью. И постигать его можно бесконечно. Было бы желание. Попробуйте понять это, абстрагируясь от оценок, которые вы ставите ему за его «безобразное» поведение.

В данном случае все дело только в вашем желании. Если вы этого хотите, период «охлаждения» очень быстро пройдет, чтоб смениться новым витком страсти. И так до бесконечности... Разве это не является гарантом стабильности, о которой вы так ратуете? Вечное движение перемен, вносящих в нашу жизнь первозданные ощущения каждого нового мгновения жизни!

Ирина ВЛАСЕНКО

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 11:02 am

Нет предела Совершенству, или как быть довольным своей жизнью

Если вы довольны своей жизнью на сто процентов и вас полностью устраивает окружающий мир, в частности – работа и коллеги, родители и их воспитательские таланты, дом и ненаглядный муж, - вам можно (и нужно) позавидовать. Другой вариант – птица счастья взяла вас под свое крыло, однако, вам постоянно чего-то не достает, что-то раздражает, и растущее недовольство всякими мелочами мешает радоваться жизни. Поговорим об этом?

Психологи уверяют, что стремление к лучшему возможно только тогда, когда человек чувствует свое несовершенство, то есть сознает, что мир не идеален, однако пытается сделать таковым хотя бы часть его. Или самого себя. Допустим, со своими недостатками и комплексами, вы научились справляться. Но как быть с окружающими? Часто бывает, что близкие люди до такой степени портят настроение только своим внешним видом, что вы не в силах сопротивляться негативным эмоциям. К примеру, вы собираетесь на семейное торжество, а ваша матушка, безусловно, женщина достойная и горячо вами любимая, вдруг наряжается в мини-юбку, красит ногти ярко оранжевым лаком и взбивает волосы в прическу а-ля-смерч-на-сеновале. Нереально, скажете вы. Абсурд? Конечно, чаще нечто подобное случается с представителями сильного пола. Имеется в виду не короткая юбка и сумасшедший маникюр, а ваше несоответствие вкусов.

Вы думаете, что костюм и галстук лучше подойдут для похода в консерваторию, чем джинсы или спортивные трико. А ваш милый считает, что “тройке” место в шкафу. Вы полагаете, что неприлично ездить на дряхлой Волге, если есть возможность купить новый мерседес. А ваша вторая половина со зверским выражением лица заявляет, что машина – его друг, и друга он не предаст. И так далее – вы настаиваете, что надо бы немного отпустить волосы, он утверждает, что “нолик” его молодит, вы покупаете ему модное пальто, он продолжает щеголять в скучной куртке-аляске. И все это порой страшно злит! Если дело только в приличиях, понятия о которых у вас с мужем (или другом), различны, просто перестаньте обращать на это внимание. Ему плевать на то, что подумают окружающие, увидев его непрезентабельные джинсы и пугающий короткий ежик на голове. А на вас, стало быть, социальные рамки давят покрепче.

Успокойтесь, не дайте общественному мнению испортить ваши отношения, и свою неловкость за супруга постарайтесь трансформировать в иное чувство. Например, в гордость и любование им. Это не шутка, просто посмотрите на него другими глазами – он надевает один и тот же спортивный костюм и в театр, и в гости, и на работу, таскает ботинки, давно вышедшие из моды, напяливает на стриженую макушку дедушкину шляпу – и все это не потому, что ваш любимый – ограниченный, не стильный человек. Наоборот, он не похож на остальных, а значит, оригинален, интересен, а пословица про одежку пускай вас не беспокоит. Уж вам-то точно известно, что под этой дурацкой, старой шляпой и обтрепанной курткой скрывается горячее сердце и тонкий ум. Стало быть, вам есть, чем гордиться.

Другое дело, когда мужчина просто не следит за своим внешним видом. Схватил первое попавшееся барахло, нацепил его на себя и бегом на работу. Это уже типаж из комедий – потому что выясняется потом, что он надел на себя тещин халат, обулся в ваши сапоги и прихватил с собой портфель сына.

С такой безумной рассеянностью смириться сложно, не обращать на нее внимание может только любящий человек с крепкими нервами. Поэтому вам придется таковой стать.

Специалисты говорят, что неудовлетворенность – как собственной персоной, так и своими родными, друзьями, может повлечь за собой серьезные болезни. Если человека перманентно раздражает что-то во внешнем мире, это обязательно сказывается на его внутренней вселенной. Мы не можем изменить окружающих нас людей, даже самых близких, и надо с этим смириться. Но мы в силах им помочь, если, конечно, есть в этом потребность.

Бывает так, что человек не следит за своей внешностью (чем невероятно веселит или раздражает окружающих) только из-за того, что махнул на себя рукой. Мол, зачем бриться, меня никто на работе все равно не замечает в упор! Мол, зачем надевать новую дубленку, обязательно забрызгаю, порву, а то и снимут еще какие бандиты! И подразумевается под всеми этими отговорками одно – никчемный я человек! Вот в таких случаях поддержка близких просто необходима.

Психологи считают, что всякая деградация личности начинает проявляться внешне, вспомнить хотя бы Обломова и его любимый халат. Поэтому не стоит оказывать давления или насмешками пытаться повлиять на близкого вам человека, гораздо приятнее для вас обоих будет проявление заботы и участия, настоящей заинтересованности в его делах. Почаще говорите о его достоинствах и достижениях – они есть в жизни каждого человека – и вы почувствуете, как человек рядом с вами постепенно оживает и начинает вновь верить в свои силы.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 11:21 am

Искусство управления настроением

Устройте своему возлюбленному романтический ужин при свечах. Для этого вам понадобится небольшой журнальный столик. Как нельзя лучше впишется в «сценарий» и красная скатерть, ведь не зря же красный цвет считается символом любви и страсти. Вместо скатерти вполне подойдет недорогая блестящая подкладочная ткань. А если вы вышьете на ней две монограммы – свою и любимого, – скатерти не будет цены.

Главными «героями» романтического ужина, безусловно, должны стать продукты, пробуждающие исключительно нежность и страстное желание. Самыми доступными из них, как ни странно, являются лук и чеснок (хотя бы потому, что любая острая пища возбуждает). Не случайно же у любвеобильных французов луковый суп считается национальным блюдом. Это же блюдо готовили и древние римляне «для усталых членов». В том случае, если вы боитесь отпугнуть партнера луковым запахом, употребляйте его в жареном виде. Ну, а если вы оба питает к чесноку и луку нежные чувства, то проблема неприятного запаха у вас вообще не возникнет.

Что касается чеснока, то те же римляне настолько доверяли ему в сердечных делах, что даже настаивали на нем вино. Вы тоже можете последовать примеру древних: на сутки-трое положите в бутылку сухого белого вина один измельченный зубчик чеснока и два-три очищенных грецких ореха.

Включите в меню вашего ужина белое мясо любой птицы, приготовленное в медовом соусе, а также орехи с медом на десерт. Ведь мед сам по себе и в сочетании с другими продуктами способен придать дополнительные силы всем влюбленным.

Классическими продуктами, возбуждающими страстное желание, являются также почти все морепродукты и некоторые грибы. Морепродукты очень эффективны в сочетании с птицей, например, в таких блюдах, как суп-пюре из цыпленка с креветками или куриная грудка, фаршированная крабами и луком-пореем.

Безусловно, вам не обойтись без зелени, которая вообще полезна для здоровья, и особенно в пору предвесеннего авитаминоза. Особенно хороши петрушка, кинза или сельдерей. Кстати, салат из сельдерея с яблоками и грецкими орехами был весьма популярен во Франции во времена мадам Помпадур, когда знали толк не только в еде, но и в любви. Тогда же любили добавлять сельдерей в чашку горячего шоколада, для придания ему особого аромата и вешать над кроватью влюбленной пары пучок сельдерея. Согласитесь, что эти рецепты вполне приемлемы и в наши дни.

Что касается фруктов, то ими вполне могут оказаться яблоки (ведь именно яблоко известно нам как орудие соблазнения первой женщины). Помимо них, символом любви почитаются финики и курага. В общем, украсьте романтический ужин фруктами на свой вкус.

А запахи? Они также имеют немалое значение, как в ходе романтического застолья, так и после него. Не все, наверное, знают, что женщин обычно возбуждает запах… свежих огурцов. А вот аромат жареного мяса, столь приятный мужскому сообществу, женщин расхолаживает.

Безусловно, вам не обойтись и без алкоголя, который будет как нельзя более уместен на вашем ужине. Однако,: пара-тройка бутылочек любимого пива может привести к неуместной сонливости или даже неприятному сюрпризу в самый ответственный момент. Так что, решая этот вопрос, не теряйте чувства меры. Кстати, в умеренных количествах в качестве укрепляющего «мужского» средства в некоторых странах котируется темное пиво с яичными желтками.

Если вы остановили свой выбор на шампанском или бутылочке хорошего марочного вина, то поставьте их поближе к центру стола. А, открывая их, зажгите одновременно все бенгальские огни, которые можно воткнуть в те же апельсины – получится самый настоящий фейерверк в честь вашего мужчины. Будьте уверены, он оценит его по достоинству.

Но если у вас иные взгляды на украшение романтического стола, то имейте в виду, что практически любая пища независимо от ее состава и способа приготовления, уже может считаться эротичной. Главное, чтобы она была приготовлена с любовью, так же она не должна быть слишком жирной, и ее не должно быть слишком много. Ведь, как известно, полный желудок – помеха для любви.

Обязательно подумайте и о том, как вы будете вручать свой подарок любимому: ведь даже самая обычная и недорогая вещица, преподнесенная в виде сюрприза, может запомниться надолго. Предположим, вы собираетесь подарить бутылку коньяка его любимой марки. Украсьте ее наиболее удачной фотографией, где вы запечатлены вдвоем, поставьте ее на стол, соорудите для нее футляр из фольги, а в нужный момент – раз! – и футляр в сторону. Очередной потрясающий эффект гарантирован!

Хотите весь вечер дирижировать его настроением? Тогда запаситесь ароматизаторами и меняйте их в течение вечера. Ну, а если хотите вызвать в нем бурю страсти, то положите в небольшую вазочку засушенные лепестки роз и сбрызните их розовым или лавандовым маслом.

И не забудьте о таком непременном атрибуте вечера для двоих, как свечи. Пусть они будут разными: золотистые и всех оттенков красного, ароматизированные, гелевые, фигурные, плавающие в бокалах, стоящие на столике, телевизоре. Зажгите все свечи одновременно. Их таинственное мерцание даже отъявленного скептика в этот вечер превратит в романтика.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Истина в Чт Авг 07, 2008 11:22 am

Нервы. Как ослабить нервное напряжение. Релаксация

Слово релаксация (расслабление) такое же емкое, как слово любовь. Если люди говорят, что они хотят выкурить сигарету (выпить виски, чашку кофе, чая) и расслабиться, то они имеют самое слабое понятие о том, что означает это слово, так как они все говорят о стимулянтах. Как вы можете расслабиться, если вы пьете кофе, чай, алкоголь. Это противоположно расслаблению. Это подстегивает ваши нервы мощными наркотическими стимуляторами. Вы не сможете достигнуть релаксации в полном смысле этого слова. Вы можете дать человеку сильный наркотик и временно успокоить его или во многих случаях погрузить в полное оцепенение, но невозможно говорить о том, что эти люди расслаблены.

Некоторые говорят, что они поедут путешествовать, чтобы расслабиться и избавиться от всех напряжений жизни. Но это только слова,потому что эти люди берут все свои привычки с собой. Путешествие освежит некоторых, но не ослабит напряжение.

РЕЛАКСАЦИЯ - ЭТО ТОНКОСТЬ ВОСПРИЯТИЯ

Должно пройти много времени прежде, чем чувства начнут направлять вашу жизнь. Вы говорите себе "Я чувствую, что я не должен ехать, хотя запланировал это". Вы слушаете этот внутренний голос и , не едете. Планы разрушены, вы полагаетесь на свои чувства. Мы часто слышим: "Я чувствую, что этот человек не любит меня" или "Вы оскорбили мое чувство". Да, у нас должны быть ощущения. И релаксация -это чувствительность. Ваши ощущения, эмоции позволяют нервам расслабиться, уничтожают напряжение и приносят успокоение, внутреннее умиротворение и безмятежность.

Каждый знает, что значит чувствовать себя усталым, измученным, печальным, слабым, угнетенным. Многие люди знают, какие страдания это приносит. Если мы чувствуем нервозность, слабость, усталость, то эти чувства мы создаем нашими неправильными ежедневными привычками. Вы получаете от жизни то, что вкладываете в нее. Релаксация - это ощущение и создано оно определенной причиной. Если вы следуете ясной программе создания нервной силы, вы создаете также и чувство полной релаксации. Вы должны заслужить ее, но не с помощью сигарет, алкоголя, чашек кофе или чая.

НАПРЯЖЕНИЕ И РЕЛАКСАЦИЯ - ПУЛЬС ЖИЗНИ

Если вы живете по законам природы, вы автоматически получаете чувство релаксации. Напряжение - это часть жизни. Когда я выхожу на кафедру читать лекцию перед пятитысячной аудиторией в течение двух часов, я нервничаю, испытываю чувство напряжения. Жизнь - это движение, а движение требует напряжения.

У вас в грудной клетке находится чудесная мышца, которая начинает свою деятельность до рождения и работает до самой смерти - это ваше сердце. Вначале оно напрягается, затея расслабляется. Сердце подобно самой жизни, которая состоит из напряжений и расслаблений. Чтобы выполнить какую-либо задачу, мы должны напрячься. Если наши нервы здоровые, и мы работаем нормально, то после окончания работы мы автоматически должны почувствовать расслабление. Это великая награда тем, кто живет по программе физического, умственного и духовного развития. Вы не можете вызвать релаксацию, так же, как вы не можете изменить регулярное сокращение сердца. Релаксация -это нечто, работающее внутри нашей нервной системы. Жизнь - это взлеты и падения. Вся жизнь состоит в том, чтобы напрячься, когда это необходимо; и затем расслабиться.
Постарайтесь сделать вашу нервную систему такой крепкой, что ваше тело будет автоматически переключаться с напряжения на расслабление. Это будет ваш природный ритм жизни.

Будьте к своему телу добры, и око будет здоровым. Если будете злоупотреблять им, то оно отплатит вам ужасными постоянными нервными срывами. "Царство небесное внутри вас". Когда тело совершенно спокойно, внутри вас мир, покой и радость жизни.

ЗАПАСАЙТЕ ВАШУ НЕРВНУЮ СИЛУ

Когда вы поймете, что не надо тратить бездумно нервную силу, вы достигнете поворотной точки в отношении увеличения умственной, физической и духовной энергии. Здесь даны некоторые важные советы по сохранению нервной силы.

1. Избегайте комплекса супермена. Некоторые люди хотят от себя слишком многого. Они последователи совершенства. Они все нервно напряжены, стремясь выполнить невозможное. Я верю в совершенство, но не ценой нервного истощения. Один человек не может сделать всего. Делайте то, что можете сделать лучше всего. Жизнь станет длиннее, здоровее и счастливее.
2. Говорите о ваших беспокойствах. Не замыкайтесь в себе. Если вы чувствуете недовольство кем-нибудь, подойдите к этому человеку и спокойно выясните все. Обычно это бывает простым недоразумением. Вносите это во все человеческие отношения - будь это ваши дети или товарищи, родственники или сотрудники. Как много мужей и жен, родителей и детей копят недовольство внутри себя до тех пор, пока уже не могут общаться друг с другом. Они строят каменную стену вокруг себя, и это может привести к нервному срыву. В это время надо довериться кому-либо - хорошему другу, доктору или священнику. Такой разговор поможет вам увидеть дело в новом свете, найти решение.
3. Контролируйте свое настроение. Настроение - слишком важная вещь, чтобы портить его. Под контролем ваше настроение становится силой, которая может привести вас к намеченной цели. Выйдя из-под контроля, настроение может причинить неприятности вам к окружающим. Когда вы гневаетесь, вы действительно теряете ценную нервную силу.

Когда вы чувствуете, что сердитесь, начинайте считать. Ничего не говорите, потому что будете об этом жалеть. Займитесь сразу какой-нибудь физической деятельностью. Лучший способ охладить гнев - предпринять энергичную прогулку на свежем воздухе. Уйдите от человека или ситуации, которые привели вас в такое состояние. Не пытайтесь высказать им "все", вы потеряете при этом ценную нервную силу. Плавайте, занимайтесь садоводством или домашней работой - любой физической работой или упражнениями - это поможет исправить настроение и использовать по назначению нервную силу. Не применяйте физической силы, когда появляется гнев. Нервная энергия, которая находится под контролем, причиняет вред не только вам, но и другим. Держите свое настроение под контролем все время!

ИЗБЕГАЙТЕ ССОР

Тысячи убийств, бесконечные ненависть и горечь появляются в результате возбужденных споров, которые начинаются в обычной дружеской беседе. Дискуссии и аргументы оттачивают ум и часто очень полезны. Однако очень мало людей, которые могут спорить по-дружески, без возбуждения. Этого возбуждения должны избегать люди, которые стремятся запасать нервную силу. Я знаю сотни случаев нервных расстройств, которые происходили на этой почве.

Самое неблагоприятное время для споров - время еды. Спор во время еды может привести к язве желудка. Когда человек чувствует, что спор накалился, он должен прекратить его немедленно. Нужно следовать простому принципу: "Вы, может быть, и правы, но я не буду спорить с вами сейчас". Не ссорьтесь, не дразните других и не позволяйте, чтобы вас дразнили. Избегайте людей, которые делают это. Не каждый, с кем вы контактируете, ведет себя так же, как вы, соглашается с вашими идеями и точкой зрения. В моей личной жизни я стараюсь избегать людей, которые раздражают меня. Не надо ненавидеть этих людей, этим вы только расстраиваете себя. Просто находитесь подальше от них. И если придется быть в их компании, разговаривайте с ними как можно меньше.

_________________
avatar
Истина
хранитель очага
хранитель очага

Количество сообщений : 1875
Возраст : 38
Географическое положение : Где-то рядом...
Дата регистрации : 2008-01-04

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Психология

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения